muramur: (Default)
- А Вы в Бога верите? Да? Ну это хорошо... а то ж сегодня Никола, работать-то нельзя, а Вы вот работаете. Хотя - цветочки рисовать, это и правда, чо за работа, одно удовольствие. А так-то нельзяяяааа на Николу работать, грех большооой.

Вот я помню, как-то, бурили мы скважины у одного... ну, на Рублёвке, ну понимаете. Он верующий человек был! На Николу строго-настрого всем на его участке работать запретил и выдал всем по бутылке водки, а сам уехал. Ну все и праздновали. День тоже, тёёоплый был, солнышко - ну вот как сегодня! Даже непьющие, и те... попраздновали, а что, водка даром досталась, так как?

Там мужик один у хозяина работал по дому, он ему очень доверял, даже выдал пистолет ему, чтоб, значит, как охранник был. Хороооший мужик такой, честный! Непьющий! Но тоже выпил.

И, значит, чо-то они с одним из наших, значит, сцепились, парнем. И, значит, этот работник сразу в дом за пистолетом побежал. А, значит, когда с пистолетом на крыльцо выскочил, то кто-то из наших его, значит, сзади трубой-то по башке, трубой, ну, стальной, которые для скважины.
Тот и осел сразу, и, значит, весь тут же и обделался. Мы испугались и ему скорую, значит. А он лежит, отходит уже, и воняет от него - страх! - а пистолет крепко держит, хозяйский!

Ну, скорая говорит: тут у вас оружие, криминал, и повезли его прямиком в милицию, значит!

А менты через два часа его обратно, значит, привозят, он уже вроде очнулся: забирайте этого вашего, он у нас в кутузке там всё провонял, его там даже бомжи ногами пинают, нафига он нам, обосранный!

В общем, мы в скважину готовую шланг-то загнали, и я так вот в сторонку, в сторонку от него, струю так сверху навесил и кричу ему: иди, мойся! Он залез под воду ледяную и моется, а вода-то, знаете, с такой глубины - пять градусов, лёд! Ну а что делать - он жеж весь, сами понимаете. Наши все носы позажимали. Ну, помылся. Жив, здоров вроде.

Вооот. Даааа... так что Вы цветочки-то рисуйте, рисуйте. А вообще в праздник грех работать.
muramur: (Default)
На улочке, которая начинается от арки возле Бенеттона на Тверской, стоят одна за другой три вмёрзшие наглухо в метровые сугробы и под метровыми же сугробами на крышах инкассаторские машины. На тех немногих частях этих машин, которые всё-таки видны из-под спрессованного снега, надпись:
Банк Долгосрочного Кредитования

Не врут поди, сцуки.
muramur: (Default)
На днях видела на подземной парковке Ашана автомобиль Бентли.
Демократия в действии.
Про пассажира Бентли, грызущего семачки и плюющего в окно, когда-то писала уже.

(Я всё понимаю про наёмных шофёров, которым тоже кушать хочется)
Но всё равно умильно.
muramur: (Default)
Прочитала сегодня у Послана постик с комментариями про то, кто как кричит от любви, и что думают об этом соседи, ну и решила не там в комменты, а уж сразу сюда свою балалайку выложить.

Гостили мы как-то с меньшой дочерью у одного товарища, дочери было лет пять тогда, что ли. У того был тихий сосед по мансарде, к которому в дневное время приходила иногда, по расписанию, видимо, страстная женщина.
И их было слышно. Так слышно, что ребёнок заинтересовался. И спрашивает:
- А что это они там кукарекают?

Вот именно так она и спросила. Кукарекают. А приятель, значит, не растерялся и отвечает:
- А это они, Лиза, в такую игру играют.

Лиза послушала ещё некоторое время и задумчиво добавила:
- Кажется, она выигрывает...
muramur: (Default)
Вот у меня даже в ста фактах написано, что я малость глуховата. Так что со мной осторожнее надо. Ну, или мне самой осторожней. А то уйду не в те дебри. Глухой - находка для шпиона. Или для психоаналитика.

Вот например, говорю вчера по телефону с подругой, прижимая его к своему лучшему уху. Подруга, более чем вменяемая девушка, побеседовала со мной кратенько о том, о сём, практически не о личном, а о делах, а потом вдруг сходу так и спрашивает:
- А вы случайно с В. не хотите ли в ближайшее время детей?

Я, признаться, опешила слегка от такого резкого перехода, но да человек близкий, и вроде бы в курсе наших дел, ну я и отвечаю стыдливо:
- Как же, - говорю, - хотим, но как-то пока, понимаешь, не получается.
- А. - Отвечает она. - Мне бы вот тоже нужно. Всё собираюсь, и всё никак. Даже, - говорит, - тут вот друг один обещал мне с этим помочь, ну вот буквально на днях мы собирались, а его вдруг раз - и его девушка во что-то другое впрягла. И сорвалось.

Не, я конечно знаю, что у этой подруги вот прям на этот сегодняшний конкретный день с одним мужчиной уже вот недавно закончилось, а новый прынц ещё всё где-то скачет, а детей она хотела вроде бы. И даже очень серьёзно хотела.
Но мужики её вниманием не обделяли на моей памяти, она особа весьма привлекательная во всех отношениях.
В общем, чтоб вот так вот сразу к приятелю... да ещё зная о существовании у того законной, так сказать, девушки...

- Ну, - отвечаю, - даже не знаю, что сказать. Да ты не торопись уж так, когда нужно, тогда и получится.
- Не, понимаешь, - говорит подруга. - Мне прям щас вот очень надо. В общем, вы имейте меня в виду. Если соберётесь, пригласите и меня тоже с вами, а?

Тут уж я совсем растерялась. Смутилась. Оглядываюсь вокруг, не слышит ли кто, отхожу в сторонку с трубкой, чувствую, разговор ещё тот предстоит.
Нет, я конечно понимаю, люди к нам тянутся, но чтоб прям вот настолько!

- Слушай. - Говорю. - Ну ты как-то так вот сразу... Ну я прям и не знаю. Ты подумай, может, всё у тебя будет и придёт само собой, зачем же как-то вот так события форсировать. Это нехорошо как-то. Неправильно.

- Это почему же неправильно? - Недоумевает она. И вдруг спрашивает:
- А мы вообще с тобой о чём говорим-то?
Я:
- Ну... про детей.

- А. Ты про детей. А я - про ИКЕЮ!
muramur: (porn)
В некоторой связи написала в яндексе запрос:
"Мате и алкоголь"
В том смысле, что услышала, что мате (аргентинский чай который) и алкоголь несовместимы, а у нас тут (не у меня!!!!) это нынче актуально, ибо эти оба-два - наши с некоторых пор лучшие друзья, один друг давнее, проверенней и лучшее, угадайте какой.

Получила ссылку:
Форум о русском мате! - раздел - Алкоголь.

Ударение иногда решает многое.
Впрочем, версия Яндекса тоже весьма нам актуальна.
muramur: (Default)
Когда-то в ранней юности случилась со мной такая история. Мы втроём, с братом и одним безумным немцем, знающим по русски только слова "вИно" и "пирОжки", ехали стопом из Москвы в сторону юга и уже под вечер застряли на обочине пустынной трассы где-то под Курском. Издалека мы увидели мчащуюся чёрную Волгу, которая решительно затормозила возле нас. Из машины вышли два здоровенных бугая с длинным хайром и в футболках (музыканты?) и широким жестом велели "студентам" присаживаться.

Наши благодетели хохотали и балагурили, тот, что был не за рулём, пил дорогой коньяк из горла. Время от времени он просил остановить машину и бежал в поля, где начинал валяться своей здоровенной тушей по траве, кричать "свобода, свобода!", нюхать какие-то придорожные цветочки и вопить, что они пахнут волей. А потом он смущённо стал нам объяснять - понимаете, мол, вот у крестьян есть такое слово - "балдеть". И это не про старушек, курящих траву на завалинке, а про коров, которых выпускают весной из тесного тёмного хлева. Корова-де входит в первые часы в странный экстаз, начинает скакать, задрав хвост, и её не надо останавливать. Она должна побалдеть как следует. Вот и мы - закончил человек, представившийся необычным старинным именем - мы сбежали! Мы - балдеем. И, как говорится, немедленно выпил.

Стало резко темнеть, и мы остановились на ночлег. У нас была ветхая палаточка на троих, у "музыкантов" - тёплая машина. Резко началась гроза, ливень, в секунду всё вокруг промокло, стало очень холодно. Наши незнакомцы полезли в багажник, достали свои тёплые свитера и отдал мне и Яну, немцу. Моему брату не хватило свитера, и тогда из багажника были извлечёны подрясники, он (брат), тут же получил благословение на ношение подрясника и был почти насильственно в него облачён, надели подрясники и "сами". После этого из того же багажника извлекли бутылку чего-то крепкого, сама бутылка была в форме женщины (не голой, в национальном каком-то костюме), и передана по кругу со словами "опростаем даму"

Я очень хорошо помню, как мы стоим вокруг костра, изрядно промокшие, все впятером, не садимся, потому что садиться - сыро. Диковинная компания. Два здоровенных бородача и худенький мальчик в подрясниках, немытая девочка в феньках и тощий обалдевший надрывно кашляющий немец "в апостольских сандалиях", по выражению водителя - на босу ногу. Стоим, греемся и передаём друг другу уже практически опростанную даму.

Потом состоялся спор почти до скандала - отцы запихивали нас спать в машину, потому что мы чахлые и частично дамы, а сами хотели лезть в нашу мокрую палатку. Но мы ни в какую не дались, упёрлись - дескать, мы знали, на что идём, вернее, едем.

Весь следующий день мы ехали вместе. Они провезли нас через Киев, который я видела впервые, довезли до Одессы. Балагурили, куролесили, говорили с нами - дурачась, но иногда вдруг раз - и в разговор вклинивалось что-то очень важное. При расставании (они объезжали Одессу, потому что их родители, к которым они ехали, жили где-то за городом) всучили мешок еды, сумму денег - "не отказываться, студенты!". Тот, что был за рулём, трезвый и потому посерьёзней, вдруг нас сердечно благословил.

Знаете, я всю жизнь вспоминала эту поездку с одной стороны - как комический эпизод, с другой - как одну из самых проникающих к моему сердцу проповедей. Через много лет я увидела фотографию одного из наших попутчиков - в полном, так сказать, облачении, в серьёзном чине.

Я почему это вспомнила сейчас. Тут у нас, что называется, в оффлайне, а до этого в онлайне идёт яростное обсуждение выложенных кем-то в сеть фотографий пресловутого б.майора, судьбой и деятельностью которого так озабочен Венталь. Чтоб не объяснять долго - фотографии здесь:
http://dipchel.livejournal.com/2833.html

Я, как это ни смешно, почти до угроз развода с пеной у рта дома, то есть в оффлайне, отстаивала точку зрения, где-то граничащую с мнением тех, кто эти фотографии выкладывает и одобряет. Моя позиция более чем ясна, я же баба. Если ты хочешь спасать Россию, то начни с себя. Во всех отношениях. И да, если ты встал на путь публичности, то будь добр, следи за тем, как ты выглядишь. Потому что среди случайных попутчиков теперь у тебя будут не только добрые "студенты", но и ехидные люди с фотоаппаратами, а фотоаппаратов сейчас много. Я, честно, чуть не подралась с Венталем, отстаивая мнение "следи за лицом" и нечего на зеркало - то есть власть - пенять, коли рожа крива.

Но вместе с тем я вспомнила и вышерассказанную историю. Понимаете ли, если бы я тогда раз - и сфотографировала то, как батюшки, вырвашись на свободу, юродствуют, то потом могла бы, (ежели бы была соответственно подло устроена) выложить фотографии и написать - а вот посмотрите-ка, епископ такой-то в подряснике и с бутылкой. И была бы что, права? Возможно.

Я, правда, действительно, нахожусь в противоречивом сомнении. Что имеет право делать персонаж, взявший на себя роль так или иначе властителя дум, а что ни в коем случае.
Имеем ли мы право судить такого человека по особым меркам? Ведь если бы кто-то выложил фото, как "Петя и Вася подурачились с друзьями" - то это бы никого не смутило. Не знаю, правда, не знаю.

Я знаю ещё нескольких людей, чья общественная деятельность не вызывает у меня сомнения в её чистоте и результативности. И при этом я знаю, что найти компромат именно на этих людей ничего не стоит. Все они склонны время от времени "балдеть" и юродствовать. А имеют ли право на это, как имеют ли право легко заводить знакомства, приезжать к первому встречному в гости, подбирать студентов у дороги?

Буквально вчера обсуждали с Бычковой фильм "Полторы Комнаты", Оксана сказала, что уважаемая Р., знавшая Бродского лично, рассказывала своим студентам о том, что он был совершенно несносен в личном общении. Со всех сторон. И перечислила. Впечатлило.

Когда-то я, действительно сильно переживая за человека, вписывалась в защиту своей знакомой девушки, которую пытались посадить безвинно, в чём я абсолютно убеждена - и тогда и сейчас. Вместе с тем, например, я легко могла бы выложить здесь некоторые обычные бабские сплетни, каковые можно, относясь к человеку не с симпатией а с антипатией, наплести про любую или почти любую молодую женщину - и даже представить доказательства, например, в виде асечных логов. И репутация этого человека пострадала бы, ведь и так находилась куча мерзавцев, которые клеймили её и так и сяк. И к судебному делу это не имело бы никакого отношения, но вброс говна на вентилятор был бы сделан.
Потому что когда люди собираются в большие стаи, они часто забывают о "кто сам без греха, пусть первый бросит камень"

Должно ли "недостойное" поведение того или иного персонажа оставаться его личным делом и делом тех, кто так или иначе лично страдает от этого недостоя, или должно быть вынесено на всеобщее обсуждение? Если, допустим, всё-таки понятно, что в большом и целом этот персонаж прав и, клеймя его за то, что он валяет дурака, мы тем самым льём воду на мельницы мирового зла?

Где граница того, что "недостойно" безусловно и должно быть вынесено на всеобщее обозрение и того, что подло и стыдно приятельски подсматривать и потом оп-па - публиковать!

Я правда в замешательстве. И готова дальше ругаться с Венталем лично, указывая ему на отвратительное, с моей точки зрения, поведение его буйных, "балдеющих" от свалившейся на них популярности друзей. Свободу, правда, у буйного б.майора уже отняли. Теперь, я думаю, мы увидим много неприятных фотографий, в наличии которых, безусловно, виноват сам б.майор.

Но.. Но?
muramur: (Default)
Про закупающих многие жратвы уже сегодня писала.

А вот, а вот ещё - перед Новым Годом появляются люди с очень странными грузами в руках.
Например, видела сегодня в метро женщину, даже скорее бабу, такую, типичную матрону-домохозяйку, с толстым умученным заботами лицом, держащую в руках упакованный в коробку огромный средневековый рыцарский меч. Возможно, это был даже меч для каких-то космических войн.

Подарок? Или себе купила на трудные дни каникул?
muramur: (Default)
По следам только что написанного поста вспомнила кое-что из давно минувших дней.

Это из серии рассказов, которые начинаются так: давным-давно училась я в художественном училище.
И продолжаются так: в каждом художественном училище обязательно есть горстка всеми признанных безумцев.

Это уже даже не маргиналы, не богема а практически юродивые. Колобродят всяко и остановиться не могут.

Так вот один такой, практически предводитель всех тогдашних сумасшедших, раздолбай из раздолбаев, ухаживал за одной хорошей девочкой. И девочка эта, мало того что и вообще была очень милая и хорошая, так ещё и в тот период своей юной жизни ударилась в неофитское такое православие, ежедневно к духовнику ездила, очи долу держала, носила длинные юбки ну и так далее. Всех пыталась на путь истинный наставить, не без этого. Впрочем, вполне так ласково.

Вот, значит, пришёл наш грешник полюбоваться на предмет своего обожания, она завела с ним душеспасительную беседу. Так, тактично, не переходя на лица, притчу такую ему, значит, глаголет:

- Приснился старцу одному сон, что тонет он в бурном море, кричит "помогите!" А тут вдруг по волнам бурным к нему подплывает непотопляемая лодка, а в ней сияющие юноши, и подают ему багор, и говорят - цепляйся, старец! А он от багра отталкивается, не хочет за него браться, продолжает тонуть. Юноши ему круг бросили - он опять отказывается. В гордыне своей упорствует! Юноши ему руки уже протягивают...

Потом она смотрит на него со значением и спрашивает:
- Понимаешь?
- Понимаю! - С жаром отвечает наш грешник. - Понимаю!!! Ещё как понимаю. Я тебе, Оксанка, уже и багор, и круг, и обеими руками тебя в лодку тащу, а ты всё упорствуешь!
* * * * * * * *

Знаете, что забавно, по прошествии лет.
Девочка эта живёт нормальной такой вполне светской жизнью теперь.
А из мальчика непостижимым образом в итоге получился крайне религиозный, патриархально мыслящий человек, достаточно сурово смотрящий на мирскую жизнь вообще.

Хотя рассказ вполне можно было бы закончить и до звёздочек, это я так, для развития сюжета уж добавила.
muramur: (Default)
Слышала сегодня в метро разговор двух молодых женщин:
- Я вот точно знаю, с кем из наших Носов уже переспал, а с кем - ещё нет.
- Откуда?
- Да видно же! Если он прям с кем-то дружит-дружит, вежливый такой, рыыыцарь, значит - не дала ещё. А если уже не шутит, не дружит, и не рыцарь - значит, уже всё, проехали.

* * * * *

Ю. рассказывает:
- У неё, знаешь, муж такой мудак, ну такооой. Ну ужас, как вот она с ним умучалась. Знаешь - её в больницу как-то положили и делали ей там трепанацию черепа. Так она, когда её выписали, всё про эту больницу вспоминала: так я там, говорит, отдохнула прекрасно. Вот понимаешь, какой у неё дома мудак!

* * * * *

- Вот Лужков говорит, что снега в Москве не допустит в этом году. Посчитали его люди, что дешевле каждый день разбивать снежные облака за городской чертой, чем снег каждый день убирать.

Спустя некоторое время:
- Нада же, как чисто в квартире. И в кошачьем ящике не грязно. Молодцы дети, убирали! А может, они и не убирали вовсе, а по лужковскому методу. Легче и дешевле вообще не кормить кошек, чем каждый день менять им туалет.
muramur: (Default)
Прочла у брата своего, юзера [livejournal.com profile] 1000mhz, фэнтези-пост на тему нашей толькочтозакончившейся поездки. Ржала в полный голос.
Так как вышеупомянутый юзер пишет всё под замок, то испросила милостивого разрешеия вынести пост из-под замка и процитировать тут. Моя бы воля, я бы половину его постов выносила и цитировала, но пока что вот вам:

и вот теперь сидит том ёрк в москве в квартире сестры. на кухне конечно. все - а!!! том ёрк живой! а он ничо так - покуривает, пивко потрескивает, ноет песни под гитару. вроде втянулся, всем нравится )
muramur: (Default)
Когда долго не появляешься в журнале, то потом, наверное, надо что-то очень серьёзное и важное написать?
А можно, я, наоборот, буду писать всякие глупости из окружающей жизни?

Например, я хочу вам рассказать одну прекрасную историю, которую на днях рассказала мне девушка Наташа, у которой, кажется, нет жж.
Девушка Наташа рассказала мне историю про свою маму. Девушка Наташа само очарование, поэтому, думаю, и её мама тоже.

Так вот, Маманаташи недавно получила права. Водительские, а что бы вы думали. И купила новую машинку. И в эту машинку - новый модный навигатор. И тут же взяла с собой покататься бабушкуНаташи и поехала, руководствуясь указаниями навигатора, на дачу. Ну или в Ашан там. Ну куда с бабушками и по навигатору ездят.

И вот выезжает Маманаташи на некоторую развязку, с которой есть несколько всяких направлений и поворотов, а рядом находится пост ГАИ или ГИБДД или ДПС, я никак не пойму как их правильно величать. Но суть в том, что, как, широко раскрыв глаза и мило картавя, рассказывает Наташа, возле этого поста внезапно собралось человек 40 гаишников или как их там, дэпээсников, или гибедэдэшников. Мильцанеров, в общем. Такой, знаете ли, небольшой дэпээсный слёт. Фестиваль.

Дальше тут )
muramur: (Default)
Вообще-то эту историю мне напомнило платье, а не метро. Такое шёлковое, чуть выше колена, серебряное узкое простое платье, которое я вытащила из небытия и надела вчера вечером, чтобы пойти с мужчинами в кабак. Но, так как я тут затеяла рассказы про метро, то пусть и это будет история немножко про метро.

Так вот, несколько лет назад мне это платье сшили именно так, как я хотела. И ещё я постриглась очень-очень коротко. И надела новое платье, и накрасилась, и вид у меня отчего-то вышел испуганный. И я поймала маршрутку и поехала до станции Улица 1905 года, и было самое начало лета, кажется.

И я сижу в этой маршрутке, в которой мне страшновато в шёлковом платье и туфельках и с непривычно накрашенными глазами, а прямо напротив меня сидит ужасный такой бычара, в спортивном костюме, бритый и с золотым зубом, и так как-то искоса на меня поглядывает. Здоровенный амбал, чуть не до потолка в этой маршрутке достаёт. Я смотрю на него тоже краем глаза и думаю: ну и тип, ужас какой-то. Просто какое-то жывотное страшное! Поди гадости какие-то обо мне помышляет. И стало мне как-то ещё боязней, и вид мой стал ещё более потерянный.

Останавливается маршрутка, и водитель объявляет, что вот-де, метро 1905 года опять-таки. Я привстаю, чтобы выйти, а мужик этот кидается к двери вперёд меня, заслонив весь выход своей тушей накачанной. Я даже успела подумать: вот блин экий хам, лезет напролом, чуть не отталкивая беззащитную девушку, что за мужики у нас?

И тут этот боец, соскочив вниз со ступенек, приоткрыв свой рот и сверкая золотым зубом, вдруг разворачивается по-бойцовски всем корпусом и... подаёт мне руку. Он для этого, значит, и проскочил вперёд, потому что, видимо, сидел напротив меня и думал, что такой жэнщине нужно руку подать.

И нет, он даже не стал пытаться со мной знакомиться. А я поехала на Китай-Город, и там ещё один мужчина, с которым я общалась в кафе, выходя меня проводить, забыл (от умиления, несомненно), в кафе свой портфель с кучей чужих зарплат в конвертах, а через час только вспомнил и вернулся, и портфель ему отдали со всеми конвертами и зарплатами. Но это уже история про другую станцию.
А виновато во всем, конечно же, платье.

Ну или метро. Потому что вчера ведь я тоже в этом платье была. И ничего такого. Или, может быть, всё - такое - просто я уже привыкла и не замечаю?
muramur: (Default)
Так как я сижу в ожидании одной всегда опаздывающей девочки и всё одно туплю перед монитором, то расскажу вам одну добрую историю. Давно собиралась, а теперь расскажу, вот просто так, ни к чему не приурочивая. Просто чтоб, может, у кого-то настроение улучшилось.

пролюбовь )

Картинка, как говорится, для привлечения внимания:

Альбом: kartinke
muramur: (Default)
В связи с надвигающейся выставкой и, что самое страшное, её монтажом, вспомнила одну дивную историю, очень показательную. Тут вот кто-то ругал риэлтеров, сейчас напишу историю про "настоящего" галерейщика, чтоб артмир, присутствующий у меня тут во френдленте, содрогнулся аж!

Много буков, драма в охотничьем домике за границей )
muramur: (Default)
Вчера в павильоне, который мы готовим к ближайшим съёмкам, открылось мне прекрасное. До сих пор я общалась только со своими непосредственными коллегами - язык не поворачивается сказать подчинёнными, потому что они поболе моего шарят, и у нас с ними полное, ну или почти полное взаимопонимание. Я вот к примеру только говорю декоратору или реквизитору: "А вот здесь бы нам..." - и он (она) сообщает мне что всё уже фактически так и сделано, куплено, не беспокойтесь.

А тут как бы мне нужно быстро и решительно содеять интерьер в двухэтажном помещении. Там куча народу для этого есть, а мне, значит, надо ими руководить. Обычно как подобные вещи происходят? Я сама беру в руки инструмент и иду всё делать Я пытаюсь донести до, скажем, рабочих, как красить, что куда ставить и так далее. А уж их добрая воля слушать меня или нет. А моя добрая воля скандалить с ними или нет. И так до бесконечности. Думаю, ситуация почти всем знакома.

И вот мне показывают девочку - маленькая такая девочка, чуть ли не мне по плечо. Вот, говорят, Соня. Вы, Маша, всё, что нужно делать, говорите Соне. Ладно, думаю, Соне так Соне.

Дальше ситуация такая. Соня участливо и очень нежно так меня спрашивает: Мария, что нужно делать? Я - вот, скажем, то-то. Соня, на повороте головы меняя улыбку на звериный оскал, поворачивается к народу, который стоит вот тут же, рядом, и я могу рукой до них при желании дотянуться, и орёт: "ТААК, взяли и сделали то-то!" И так в продолжение всего процесса. То есть, я как бы не теряя интеллигентного лица, выражаю свои желания драгоценные, а Соня облекает их в понятную окружающим форму. Это её работа. Профессия такая.

Так вот, я подумала, что это такая ну почти незанятая профессиональная ниша. Да, есть прорабы, которые как бы посредники между волей архитектора и ленью рабочих. Есть всякие агенты, которые за вас бегают и бумажки собирают. И так далее. Но всё-таки, всё-таки, предлагаю создавать новые рабочие места, создав службу таких вот приёмников-передатчиков. Специально для интеллигентных, робких людей, которые не могут рявкнуть, нахамить, приструнить. Чтоб он (она) всегда за тобой ходил.

Вот, к примеру, идёте в магазин. Или на рынок. Вас там обвешивают. Вы - тихо, с достоинством: "кажется, тут что-то не то". Ваш спутник, вежливо соглашаясь с Вами, продавцу: "Ты, сцуко, ну-ка, разуй глаза и перевееееее-е-е-еесь, а то щас сообщу куда следует". Или даже хуже как-нибудь.

С соседями можно тоже так разговаривать. С начальством)))

Вариантов множество может быть, прямо фантазия разыгрывается. Но мне надо на работу бежать.

А на самом деле я написала этот пост, чтобы сообщить о девушке не менее замечательной, чем вышеупомянутая Соня, и о её тоже нужной людям профессии. Многие знают Олю Прохорову, юзера otte_pelle, поэта, журналиста, психолога и просто дивную прелестницу, умницу и прекрасного, умеющего даже в дружеской беседе тебе что-то важное открыть - собеседника. Так вот, Оля теперь ведёт группу психотренинга (я, право же, не знаю, что это такое, но верю, что это что-то прекрасное)
Иметь хорошего знакомого психолога для нас в бурях житейских не менее важно, чем иметь того, кто вместо нас бы хамил и приказывал. Поэтому рекомендую Олю в этом качестве (ну и журнал её один из самых на мой взгляд умных и интересных здесь, вот здесь информация об Олиной группе.

На сём откланиваюсь, всем хорошего дня и событий, не требующих персонального "орателя за вас")))
muramur: (Default)
Оля, режиссёр, рассказывает о том, как зам по массовке ищет собственно массовку. Прибегает, например, в школу и зовёт детей "посниматься в кино". Это вместо того чтоб заранее прийти и официально через начальство всё сделать. "А рожа у него, - говорит Оля - ну как у Чикатилы, вылитый маньяк! Да ещё весь такой всклокоченный, неспавший, нервный в съёмочный период-то, конечно..." Ну и дети разбегаются и грозят вызвать милицию, а сниматься никто не идёт - детям ведь в школе щас ОБЖ преподают.

"Но это что, - продолжает Оля. Вот как-то он (на другом фильме) пришёл в женскую консультацию и требовал дать ему адреса беременных. Так еле отмазали его потом."

Но, кстати, я вовсе не хочу сказать вам, мои дорогие читатели, что ежели к вам подходит на улице странный человек и зовёт вас сниматься в кино вон в том лесопарке, то это обязательно личный помощник Стивена Спилберга.
muramur: (Default)
Так вот. Я теперь работаю в кино. Художником-постановщиком. Это, штоб вы знали, самый главный художник в фильме. Впервые за всю мою карьеру художника мне не надо ничего делать руками, а можно только головой. Нет, руками тоже надо - я ими красиво размахиваю и говорю: Вон таааам мы сделаем вот тааак.

И, если честно, мне пока что страшновато. Нет, я уверена в своих качествах как художника, и режиссёр, которая, собственно, меня и пригласила, неоднократно во всеуслышание заявила, что именно моему вкусу она доверяет. Но, блин, ко мне подходят за распоряжениями с десяток взрослых опытных в киноделе мужиков, а я вот чего точно не умею, так это распоряжаться мужчинами. Так и кажется мне, что щас кто-то из них заорёт:"Ты разговариваешь со мной, как с дураком!" (с)
Так нет ведь, все на "Вы", и все всё спрашивают, и спрашивают, и по телефону спрашивают, и всё время просят приехать то туда то сюда, посмотреть и отдать указания. Страшно!

Зато за десяток дней, что я там работаю, увидела уйму прекрасных мест в Москве, о которых бы без этого вот всю жизнь бы прожила, а не догадалась. О них я как-нибудь ещё напишу. Они у нас называются "объекты". Короче, я теперь как Ваня 1000mhz буду писать про кино изнутри, только Ваня пишет под замок, а я видимо так буду.

Фильм этот в принципе почти обычный сериал, необычный он тем, что он не слишком длинный (8 серий) и тем, что съёмочная группа там вполне достойная самого что ни на есть Большого Кина, и такое кино, как я понимаю, неоднократно снимавшая.

В первый же мой съёмочный день я буду присутствовать на съёмках угадайте чего? Порнографии, хехе. Ради этого стоило пойти работать в кино. Нет, на самом деле это не порнография, просто режиссёр О.М., собрав вчера съёмочную группу накануне начала съёмок, так и сказала - поздравляю вас, коллеги, наконец-то мы дожили и снимаем порнографию. На самом деле по сюжету главные героини фотографируются совсем не для эротических целей, а потом эти фотографии продаются иименно в этих самых целях, вокруг этого и закручен этот замечательный, очень жызненный сюжет. Так вот - завтра мы снимаем в студии девушек в полу- и полно-обнажённом виде, будут делаться как их фотографии для "реквизита" так и собственно сцена фильма о том, как их снимают.

На этом совещании о том, как и в каких позах снимать голых девушек (на самом деле большинство девушек не будут сниматься голыми, а в телесного цвета белье, потому что по первому каналу всё равно ни сиське ни письке показывать нельзя, а можно только политиков, что гораздо хуже имхо), так вот на этом совещании я познакомилась с легендарным оператором Мокрицким, про которого слышу уже много лет. Это дядя, за которым надо ходить и записывать, а потом продавать в стенд-ап комеди. Он очень возбудился, раз речь зашла о съёмках "порнографии" и надавал нам уймищу замечательных советов по позам и антуражу. "Актрисы на таких-то фотографиях должны быть с цветами в руках" - говорит режиссёр (это нужно по сценарию). "Да-да, одна с лилиями как знак невинности, другая с гладиолусами, потому что она учитель, а третья с ромашками...она из деревни приехала...пусть они у неё из жопы торчат" - деловито советует Мокрицкий. И всё в таком духе, этого тут не передать.

Три девушки-актрисы по контракту голыми не снимаются, с ними всё ясно. Из 11 моделей шесть тоже отказались от полностью обнажённой съёмки. Мокрицкий изучает список: "Так... над этими поработать придётся с фотошопом... так. А НОРМАЛЬНЫЕ женщины там есть? Есть? Ну, которые со своим жопом? Пять? прекраасно. Их первыми снимем и отпустим."

Режиссёр, ошалев от всеобщего возбуждённого галдежа на тему в какие позы ставить моделей, вопрошает: "Скажите мне точно, сколько по времени займёт съёмка каждой девушки?"
Мокрицкий тут же, не задумываясь: "Я скажу Вам совершенно точно. Съёмка каждой модели займёт. Ровно. Ровно! Одну. Шестидесятую. Секунды. А остальное как получится."
muramur: (Default)
Рассказали тут очаровательный анекдот, извините, если баян - на некоей стройке прораб рапортует заказчику: - Вот, как указано на вашем чертеже, яму мы вырыли, узкую, глубокую, и фонарь там внизу приспособили.
Заказчик в гневе переворачивает чертёж: - И-ди-о-ты!!!! это МАЯК!!!!!!

Так вот, дело даже не в самом анекдоте, а вот, почитав некоторые рецензии к фильму "Плюс один", премьеру которого вчера с удовольствием (не то слово) посетила, я вот думаю, что есть такие люди, и их немало, которым покажи маяк - они увидят яму. Ну и не только рецензенты - вообще таких копателей глубоких ям по чертежу маяков - дофига. Вот, бывает, говоришь с человеком, говоришь - ты, вроде, про маяк - а он в твоих словах видит только яму, и всё тут. Тьфу да и только)))

Ну, вы меня поняли))))

Подробнее про фильм напишу потом)))

Profile

muramur: (Default)
muramur

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios