muramur: (last_dog)
Как бы, друзья мои, мне так объяснить, и прежде всего себе самой, отчего так мерзко мне становится, когда люди, сменившие место жительства с "этой страны" на более, по их мнению, благополучные страны, начинают нам, несчастным, вслух сочувствовать, и весьма назойливо и упорно?

Нет-нет, поймите меня правильно, я чистой воды космополит, я много где была-жила, я понимаю и приветствую желание людей странствовать по свету и жить там, где им по душе. Тут у меня пол-френдленты раскидано вот по всем континентам. Я, может, и сама когда-нибудь уеду и поживу где-нибудь.

И я прекрасно понимаю, как может быть хорошо и там и вот там, как чудесно небо над Атлантикой, как милы европейские города, как свободно дышится в Америке, какой свежий воздух в Австралии, как тепло в Индии, наконец.

Но я не понимаю, зачем некоторым людям просто необходимо практически ежедневно метать метафизический кал в сторону пространства, из которого они уехали, а?
Если человеку хорошо, а где-то было плохо, он, наверное, постарается просто забыть, не?

Смотрела тут как-то случайно ужасно потрясшую меня программу "Пусть Говорят" о девочке, которую сиротой, уже подростком забрали в ирландскую семью, и она выросла красивой, холёной европейкой. И вот вся семья приехала на передачу, и красивая-европейская девочка Зина уже совсем не говорит по-русски, и вот тут ей показывают на видео её "биологическую" мать - страшную, старую, мерзкую, спившуюся.

И Зина смотрит на неё, и на лице её даже не ужас - горестное непонимание, недоумение.
Я это понимаю. Я пойму, если Зине однажды захочется поговорить об этом. И забыть. Или сразу навсегда забыть.

Но я никогда не поняла бы, если бы девочка Зина начала ежедневно клясть эту несчастную старуху и, возможно, писать об этом ежедневно в жэжэ, и слать этой старухе ежедневно письма со злорадными замечаниями и нравоучениями. Лучше трусов уже ей пришли, в конце-то концов!

Я понимаю, что нельзя апеллировать к пониманию того, что-де Родина - она же твоя мать! Для кого-то она да, была плохой матерью. Есть такие родители, которые калечат своих детей. Но вот вы покинули эту страшную, пьющую, нищую, безнадёжную мать. Но, возможно, с этой матерью остались другие дети. Возможно, эти дети тупые (так вам кажется). Мать их, возможно, не любит, не греет, не защищает. А они, тупые, всё равно её любят.

Но эти дети всё ещё рядом с вашей несомненно плохой матерью. Они выгребают из-под неё помои, они подносят ей ложку ко рту и они будут ухаживать за её могилой. Они не герои, и вы ни в чём не виноваты - просто всё так сложилось, и они там, а вы - тут.

Возможно, вы не видите в их нахождении "там" смысла. Но так же возможно и то, что ваши братья и сестры этот смысл видят. И не видят смысла в вашем ежедневном, холодном, немотивированно-высокомерном "сочувствии" по современным средствам связи.
Возможно, эти дети тоже когда-нибудь приедут и будут жить по соседству с вами - в этом ведь и вправду нет ничего плохого.

А пока что - просто оставьте то, что вы уже оставили, в покое. И просто радуйтесь за себя и не обсуждайте уже постоянно нас. Нам, в конце концов, совсем не так уж плохо, как некоторым из вас кажется.

ЗЫ Не хотела этим постом обидеть множественных своих друзей, живущих вне России. Тем более, что большинство из них получает удовольствие и от жизни где-то, и сюда приезжает находить тут кайфовые стороны, в конце концов. И везде всему рад.

Надеюсь, все правильно поймут, о каких таких типах сочувствующих я тут пишу. И они, ох и увы, есть, и их немало. Ты, блин, человеку говоришь: Да я счастлив, успешен, самодостаточен - а он тебе - НЕЕЕТ, тебе плохо, ты в дерьме, ты несчастен - и я тебе всё равно буду сочувствовать! Потому что ты живёшь "в этой стране" и я не понимаю, как ты тут живёшь!
Простите, не сдержалась.

И опять, кажется, так и не сумела толком объяснить, отчего же мне так мерзко от подобного "сочувствия"
muramur: (tree)
Иногда кому-то другому начинаешь с умным видом что-то объяснять да и понимаешь, что и самому вдруг истина открылась.

Утешала тут недавно одну подругу, которая всё спрашивала, как бы ей так избавиться от мучающей её любовной привязанности. Ну, проще говоря, сделать так, чтоб не любить Его так сильно, что всё остальное в жизни - не так уж и важно, хотя на самом деле-то важно, важно ведь, а?
А голос разума из меня тут вдруг и говорит: "А никак".

Никак, говорит этот голос разума (сама-то я тоже не знаю, как и с помощью каких таких психотерапевтов и препаратов ТАКОЕ преодолеть). Это, говорит, как волна в океане. Она возникает и идёт, у неё есть пик, она всё зальёт, разрушит - остановить её невозможно. Но по закону волн она сама утихнет, спадёт. Обязательно. Нужно просто ждать. По возможности спокойно. Вот над этим уже можно и поработать - будешь ли ты утлым судёнышком или камнем, а волна всё равно накроет и схлынет.

А вот с обидой, которая бывает потом уже, когда схлынет, я, кажется, умею справляться. Только не всегда хочется. Иногда скажешь - стоп - и остановится, а иногда сам сидишь и специально бросаешь камушки, чтобы шли ещё и ещё круги по краю того самого океана, напоминая о том, что когда-то была огромная волна. Была и сплыла.
muramur: (Default)
Знаете, я до сегодняшнего вечера не знала ничего про дачу Муромцевых. Подруга два дня назад написала мне с просьбой написать пост про избитую на этой даче до полусмерти собаку, а я два последних дня была так смертельно занята, что не успевала ни прочесть о сути дела, ни написать. Теперь вроде бы и денег собрали, и сам Другой написал об этой даче, я как бы опоздала...но я напишу.

Я пошла и почитала про этот дом, про этих людей там. Посмотрела фотографии. И хочу вот что сказать. Я с детства живу в такой особенной стране, где власть имеющие, от классного руководителя в школе до мэров городов, считают себя должными не только управлять делами житейскими, но и как бы в жёсткой форме навязывать тебе свои представления о том, КАК НАДО ЖИТЬ.

Так, как живут (жили???) люди на Даче Муромцева, по мнению властей, жить не надо. Надо переселиться в цементные клети и освободить территорию, для тех, кому она, несомненно, нужнее для ПОЛЬЗЫ ДЕЛА, а старьё ненужное, фонари вот эти, книги, часы, застолья за шаткими деревянными столами - ЭТО НИКОМУ НЕ НАДО.
Так, как живут люди в районе Хитровки - тоже не надо, потому что в центре Москвы должны быть не исторические трущобки с памятью о кабаках и ночлежках, а восьмиэтажные бизнес-центры.
В Венеции, славатегоссподи, не вняли размышлениям нашего начальства о "сломать и перестроить" гнилое, мокрое и покосившееся (неправильное), да.
Вспомним приснопамятное Новгородское дело - девушку Тоню пытались упечь на 20 лет не за мифическую попытку убийства - а за то, что она жила не так, как НАДО ЖИТЬ по представлениям большинства.

Не знаю, что ещё сказать. Начинаю печатать и стираю. Просто очень много всего нужно сказать, а нужно ли? Всё равно тех, кто считает, что дач Муромцевых, Хитровок, детей-инвалидов, неправильных девушек вроде Тони, прочей нечисти нам в нашем светлом будущем НЕ НАДО - их я не переубежу (дю? жду?) О том, что им надо - здесь не будем.

Те, кто считает наоборот - и так поймут, о чём я. Извините за корявое изложение.

Ну и ссылки. Смотрите сами.
http://drugoi.livejournal.com/2997184.html
http://community.livejournal.com/5_radialnaya_3/43225.html
muramur: (Default)
Скажите, почему перед Новым Годом люди покупают так много продуктов? Они как-то больше едят в какой-то определённый день, ну, с тридцать первого на первое?
Или они хотят потом неделю не ходить в магазин и питаться дома слегка задумавшимися запасами?
Или это, в магазинах, какая-то ответственная часть населения, ну, одна десятая, которая запасается и будет кормить в праздничную ночь остальные девять десятых, которые беззаботно идут сейчас мимо указателей на Ашан?

****************************

Теперь про любовь. Вдруг вчера поняла несколько простых вещей. Например, что если какой-то человек говорит про другого какого-то человека со злостью и обидой, вспоминает ему грехи - то это означает, что он его\её всё ещё любит. И даже очень. И не может справиться с этой любовью.
А полное, лучезарное прощение приходит обычно вместе с равнодушием. Это грустно, но это факт. Доброе утро, Капитан Очевидность.

****************************

А ещё, а ещё вот что заметила. Всем известно, что в паре, которая вместе, всегда один любит, а другой позволяет себя любить. Ну, так говорят. Так вот, анализируя судьбу нескольких пар, отметила, что, возможно, это и так. Но когда эти пары расстаются, то ВСЕГДА оказывается, что один из них двоих не может дальше жить без второго. А второй без первого - может. И, дада, не может именно тот, кто ПОЗВОЛЯЛ. А может - тот, кто ЛЮБИЛ.

****************************

И ещё.
На днях сформулировала для себя, что является для меня качеством, безусловным для сексуальной притягательности объекта. Что должно присутствовать в мужчине или женщине, чтоб они казались мне офигенными?
Отвечу: Безмятежное выражение лица. Именно оно, а не свежесть кожи, уходит с молодостью, именно его так не хватает в лицах, которые мы видим на улицах, именно присутствие в облике нет, не распиздяйства, а именно безмятежности, не путайте - заставляет нас идти, словно на запах, за обладателем.
Считайте, что я открыла вам секрет магического обаяния.
Доброе утро.
Не ешьте лишнего в праздники.
muramur: (Default)
Услышала сегодня какую-то удивительно трогательную... нет, не могу подобрать слов, какую историю.

Одна женщина (начало как в сказке, да?) очень хотела ребёночка и всё было как-то никак. Не получалось, то есть. И она почти отчаялась. И вот как-то она, говорит, ехала в метро и тут объявили, что, дескать, уступайте-ка, граждане, места этим, тем и - беременным женщинам. И при этих словах один такой страшненький, грязненький гастарбайтер с ярко выраженной таджикской внешностью посмотрел на неё, стоящую и суетливо вскочил вдруг, предлагая ей сесть. Она сначала, говорит, хотела было смущённо отказаться, но вдруг почувствовала, что сердце у неё как-то сильно забилось, и будто что-то её усадило на это место, она вдруг подумала, что она должна сесть, а не отказываться. Что это место - для неё.

Её беременности было в тот вечер где-то дней пять.

Мы знаем из фильмов типа неба над берлином и прочего умственного, что ангелы часто бродят среди нас, но всё-таки мы представляем их эдакими - с вдохновенными лицами, в чёрных пальто. А они, возможно, совсем другие.

Я всю жизнь буду помнить, как в какой-то платной клинике начала 90-х, где тогда можно было сдать анализ на беременность, а тесты не продавались ещё повсеместно - вышла из кабинета медсестра лошадиного роста и с лошадиным же лицом, страшная донельзя, с сальными волосами, в грязноватом халате. И в вытянутой руке несла она мою пробирку с синей уже, сильно синей жидкостью, и громко возгласила: кто тут такая-то?? Срок то уже какой, а????
И навсегда она впечаталась в мою память с этой пробиркой, с этим жестом ангела, подающего лилию, и я тогда подумала - вот как он выглядит, архангел-благовестник!

Один человек рассказывал, что было как-то ему так плохо, что не хотелось жить дальше. И он зачем-то вышел в летнюю московскую жару, задыхаясь и ожидая конца или хоть какой-то надежды. Да, он стал думать: Боже, дай мне какой-то знак, что всё ещё будет.
И тут он немедленно увидел выходящего из машины своего очень дальнего знакомого, такого дальнего, что тот его даже не узнал. Этот знакомый был клоун, в тот день без грима, конечно, и у него было очень-очень доброе лицо, он думал о чём-то и сам себе улыбался.
И тогда человек, расхотевший жить, подумал, что это неспроста, этот клоун, именно знакомый клоун, он явлен ему для того, чтобы не бояться, улыбаться и надеяться.

А с другой моей подругой, живущей сейчас, к слову, в Берлине (если прочитаешь, передай привет тамошнему небу), случился совсем уже невероятный казус. Будучи в весьма запутанной жизненной ситуации, поймала она как-то машину, бомбилу какого-то, села к нему, едут, а он вдруг, ни с того ни с сего обратился к ней и говорит: Знаете, говорит, я Вам вот что скажу. Если Вы чего-то хотите, то сделайте так. Возьмите лист бумаги и напишите письмо в Небесную Канцелярию. Вот так и напишите - в Небесную Канцелярию, от такой-то. И там спокойно всё изложите, чего Вы хотели бы. И потом сложите это письмо и забудьте о нём. Они там обязательно прочтут и помогут.

Она так и сделала, и жизнь её совсем скоро удивительным образом изменилась.

Я всё это, на самом деле, зачем пишу? Не затем, чтобы вы позавидовали происходящим с кем-то там чудесам. А вот зачем.

Если вам вдруг сегодня или вчера, или вообще в последнее время кажется, что дни ваши проходят зря, то подумайте о том, что, возможно, кто-то сегодня вышел и загадал, к примеру, что если он увидит человека в красной шапке, то останется жить - а Вы были как раз в красной шапке. Или кто-то увидел цветок в Вашей руке, или просто посмотрел Вам в глаза, или Вы кому-то улыбнулись, или уступили место, или Вы сказали кому-то что-то доброе и совсем незначительное для Вас но невероятно важное для этого человека - значит, дни ваши проходят не зря.

И мы никогда не знаем, кто среди прохожих и встречных в какой момент будет кому-то ангелом благовестником. Не знаем уж тем более, если им будем мы сами.
muramur: (Default)
Более или менее с утра на "рынке выходного дня", оставленная спутником покупать лёгкий товар - орехи, стала я свидетелем такой сценки - пижон высоченного роста, дорого одетый, с бачками и чем-то вроде кока, пьяный то ли ещё со вчерашнего вечера, то ли с утра опохмелившийся на вчерашние дрожжи - не нашёл прямого пути в ресторанчик и разорался на расставивших свои прилавки "выходных" торговцев:
- Я! Здесь! У себя дома! Понаехали! Я дома у себя! Я могу у себя дома в ресторан пройти так! Как! Мне! Удобно! А не обходить вас тут! Понаставили тут!

Тогрговцы кротко помалкивали.
Девушка пижона, типичная такая девушка пижона, тоже высокая, с-волосами-чуть-ниже-плеч, в мини-юбке, на шпильках, конечно же - наблюдала эту сцену, отойдя чуть поодаль, усмехаясь, а когда пижон подшатнулся к ней, взяла его под руку и сказала нежно, устало-снисходительно, с безнадёжно-ласковым выражением:
- Дурак ты, Антон!

Вот только эту фразу.

Я пришла в восторг от этой, такой женской реакции на дурь спутника. Я подумала, что на самом деле эти три слова каким-то непостижимым образом летают испокон веку над нашим, таким мужским миром, они почти в каждом женском выдохе, в половине женских улыбок. В том, что они принимают за наши влюблённые-влюблённые взгляды и безусловное одобрение своих могучих планов.

- Чтобы меня любили женщины, я всегда говорю себе: их - тысячи. А я один! Если ты меня обидишь, то я вот кааак свистну - и завтра же ко мне набежит сто таких же, как ты! Поняла? Нет, тыща точно таких, как ты. Поняллла?
- Дурак ты, Саша.

- Детей я себе, когда нужно будет, мильон наделаю! А этот мне не нужен.
- Дурак ты, Паша.

- Чтобы все жили в мире, нужно как следует вооружиться.
- Дурак ты, Вова.

Ну и так далее. Вариантов множество.
Прошу Саш, Паш и Вов извинить меня - имена выбраны совершенно случайно. На их месте, как и на месте скандалиста Антона могли быть с тем же успехом Вася, Дмитрий, Колян какой-нибудь и, скажем, Джордж.
muramur: (moon)
Когда я смотрю на фотографии, стоящие на чьих-то полках, висящие на стенах в рамках, фотографии людей, ушедших от нас во времени или в пространстве, я всегда думаю - почему именно эти фотографии? Как так получилось, что из всех снимков, оставшихся от этих людей, были выбраны кем-то любящим и потерявшим именно эти лица, эти улыбки, этот поворот головы. Почему мы выбираем из всех семейных архивов именно какую-то одну, ну, может две, может, даже десять фотографий? Но каким принципом мы руководствуемся? Чтобы видеть маму молодой? Чтобы вспомнить, как отец ходил с нами в поход? Чтобы все знали, что бабушка тоже когда-то носила серьги и броши, и красила губы? Чтобы помнить, что дети когда-то были нежными чадами? Чтобы не забывать, как любимый человек улыбался тогда, там, в осеннем солнечном свете, улыбался не камере, а тебе.

Когда я смотрю на горы наших собственных фотографий, которые мы теперь ежедневно делаем, мне приходит в голову похожая мысль: а ведь и из них будут выбраны одна, две, пусть десять. Какие? Какие? Как угадать тот момент, который инкогнито приходит всего несколько раз в жизни - момент, когда нацеленный на тебя объектив сделает ТУ САМУЮ фотографию, что останется, когда не будет тебя. Как бы мы смотрели в этот момент в объектив, если бы знали, что именно эта фотография... Может быть, оттого в лицах людей на портретах столетней давности есть что-то такое, отчаянно-вечное. Они фотографировались всего несколько раз в жизни и каждый раз знали, для чего.

Какая из моих улыбок останется в рамке у моих детей? Если тот, кто любил меня, захочет оставить мои фотографии себе на память, какие из всех этих сотен общих снимков останутся у него в конце дней, когда он будет стирать, терять, забывать все прочие мои образы.

Так же и с воспоминаниями. Почему из 16, нет, если уж говорить об этом дне, то 20 лет моей жизни, проведённых с мужчиной, я вспоминаю снова и снова один момент. Нет, конечно, если я стараюсь вспомнить, то я вспоминаю всё - и то, как он склонялся над нашими новорождёнными, и какой у него был серый пуховый свитер, и как он смотрел на дорогу за рулём, и как покупал мне подарки, и как пил виски, сидя напротив, и прочее, прочее, прочее. Но отчего если внезапно мне напомнить о нём, я всегда вспоминаю один-единственный день, вернее, вечер, когда я побежала зачем-то к нему, мальчику, с которым меня тогда почти ничего не связывало, никакой любви, никакого романа. Мне просто сказали, что он сейчас здесь, на такой-то даче, и я вдруг поняла, что безумно хочу его увидеть, сорвалась и побежала к нему. Я помню, как он стоит на чужой дачной веранде, помню, что в шортах, в полотняной большой светлой рубахе - и неожиданно бритый налысо, с покрытой мягкой светлой щетинкой головой... и я медлю минуту, и он радостно улыбается, и я бросаюсь ему на шею, совершенно чужому человеку, от которого потом, через несколько лет родятся мои дети. Почему этот вечер, эти минуты?

Ещё я думаю о том, какими мы окажемся на том свете? Такими, какими мы умрём? Это было бы несправедливо. Младенцами? Это было бы глупо.
Я всегда вижу во снах свою покойную маму не такой, какой она умирала - измученной болезнью старухой, а почему-то лет сорока, красивую, с улыбкой на тонких умных губах, уже начавшую седеть и обстригшуюся под римского мальчика.
Я думаю - может быть, ТАМ она захотела быть такой? И выбрала себе сама этот вид, это лицо, этот возраст - теперь уже навсегда.

Какая из наших улыбок переживёт нас в памяти тех, кто любил нас? Неважно, будем ли мы разлучены во времени или только лишь в пространстве - какими мы останемся в их альбомах, на их стенах, на их десктопах или в запароленных папках? В их снах, наконец?
Почему-то сейчас мне это представляется удивительно важным.
muramur: (Default)
Вот, между прочим, как-то незаметно втёрлось в нашу жизнь эдакое модное словечко – манипуляция.
Раньше про нехорошего человека как говорили: сука, сволочь, подлец. Редиска!

А сейчас все нехорошие люди – манипуляторы.

Раньше тёща дочке говорила: он никчёмный лентяй, а ты, золотая моя бесценная девочка, ему с утра, как дура, кофе варишь, для того ль я тебя иностранным языкам и пианине обучала. А теперь мать выйдет из комнаты, упрёт руки в боки и громогласно возвестит: Дочь моя, заметь – он тобой манипулирует! И то ведь. Манипулирует, сука, гад, то есть.

Подруга теперь подруге сообщает: «Твой-то, представь, манипулирует одновременно и Танькой, и Веркой, и Ленкой, и Семёном Ильичём».
Ой.
И вот как тут быть. Если бы он, к примеру, гулял, то ясно – надо уходить со скандалом. А он ведь не просто блядь, он – манипулятор! Это не так просто! Особенно что касается Семёна Ильича.

Это раньше нужно было, чтоб людей поссорить, искать и подсовывать платки (это в древние времена), красть письма, обвинять в шпионаже в пользу Кардинала, срывать одеяния с плеча, чтоб обнажить клеймо. Теперь всё проще. Говоришь кому-то: «Он(а) тобой манипулирует».
И всё, задумался человек. Потому что это ж не просто так. Ма-ни-пу-ли-рует, понимаешь!
Отношениям крах - кому охота подвергать себя манипуляциям? Хотя толком никто не понимает, что такое эти манипуляции.

Я не люблю ездить в метро, потому что там в час пик все мной грубо манипулируют. Начальник на работе вызывает меня, чтоб потренироваться в манипуляциях. Муж звонит и манипулирует мной по телефону! Официант долго не несёт ужин, потому что он манипулирует моим голодным сознанием. На светофоре, переглянувшись, два козла на БМВ манипулируют наперегонки.
Дети в роддоме манипулируют хором няньками-мамками так, что аж уши закладывает.
Сантехники, суки, четвёртый день что-то там манипулируют с горячей водой. Соседская собака наманипулировала на газон, в конце-то концов.

А я, кстати, ловко манипулирую вашим сознанием при помощи своего жэжэ. Страшно???

PS Для тех, кто почему-то считает, что всё, что я пишу – автобиографично. Так вот, у меня и моих близких нет ни тёщи (увы), ни начальника на работе, ни газона во дворе. Ни, как это ни прискорбно – Семёна Ильича.
А манипуляции – вокруг! Осторожней! Внимательней!
muramur: (nyc)
Будучи в изменённом слабым алкоголем в больших количествах сознании, сделала для себя нехарактерное - полезла в комментарии к юзеру [livejournal.com profile] lone_pilgrim и попросила дать мне слова для последующего моего участия в, извините, флешмобе. Слова получены, спасибо! Я-то протрезвела, а теперь нужно не пасть в грязь лицом окончательно, то есть назовём это нет, не поучаствовать во флешмобе, а, допустим, написать сочинение на заданную тему.

Итак, смысл флешмоба заданной темы был таков, чтобы поведать миру о своих идеальных... а вот о чём, задаёт тебе некто.

Итак, свыше было мне дано:
Идеальные
вечер
попутчик
фильм
нос
мужчина

Что у меня получилось, можно прочесть под катом. Как-нибудь придумаю свой флешмоб, например, написать про названную мной станцию метро любого города, в котором оно есть, как вам? А пока про идеальное )
muramur: (Default)
Разговаривала вчера с другом "про отношения" - сказал он, что расстался уже совсем с девушкой, с которой год встречался, приезжая из другого города, и ещё какое-то время жил вместе. Вот, сказал он, встречаться "из города в город" - это нееет, это ужасно. А почему? Да потому что это как бы и нет человека, не чувствуешь, что ты с ним, что рядом, что это - твоя женщина (тут кто-то может возразить, ну, есть любители чувств на географическом расстоянии, но я именно его цитирую).
А расстались-то они всё-таки не тогда, когда ездили друг к другу, а когда стали видеть друг друга каждый день.
И я тут подумала - и вправду, вот у меня до сих пор жизнь вместе, например, была неразрывно связана с первых же моментов с ожидания и взращения общих детей. Это занимало все силы и объединяло все интересы.
А теперь много пар просто живут вместе, по тем или иным причинам не сразу решаясь на детей. И это, наверное, для начала очень правильно, потому что нет большего испытания для любящих, чем испытание ежедневными совместными вечерами. Ведь нужно о чём-то говорить или вовремя молчать, не получится каждый день яркий праздник, а если это будет не праздник, то именно этот не-праздник и свяжется в другом сознании с тобой. Как же это сложно!

Испытание на то, интересен ли ты каждый день, хотят ли тебя каждый день, хочешь ли ты, испытание на раздражительность и умение там, где нужно, вспылить и там, где нужно, простить, принять проблемы и интересы другого, его привычки, где-то поддаться, где-то устоять. Где-то спросить и попросить быть искренним, где-то не спрашивать и заставить себя не думать, дать возможность решать какие-то внутренние проблемы своими силами. Ужас как всё тяжко.

Испытание повседневной нежностью - самое страшное испытание. Где же сил взять? Такой великий соблазн, видимо, у всех людей - раз-два и начать заново, с чистого листа. А там снова и снова, а что, тоже жизнь.
muramur: (Default)
Когда любишь кого-то безответно, почему-то всегда очень большое значение придаёшь дню рождения объекта. Оно и понятно - это иногда почти единственное, что толком наверняка знаешь о нём. И почти единственное право и повод, единственная возможность написать, скажем - привет, с днём рождения. И даже получить ответ. И возникает видимость даже не то что тонюсенькой ниточки, а паутинки в пространстве. Он мне ответил, думаешь, он жив, он даже помнит, кто я.

Я часто думаю о том, что невероятно много описания того, как люди влюбляются и любят, то есть самого процесса зарождения и развития любви. Но почти нет описаний того, как медленно, но неизбежно любовь иссякает в любящем сердце. Нет, конечно, всякая любовная история заканчивается когда-нибудь. Яд, клинок, злое письмо, вот кто-то рвёт фотографии, вот, плача и улыбаясь, отправляется к новой жизни, вот встречает кого-то, с кем лучше и радостней. Но почти нет описаний а как, день за днём, минута за минутой. Как ржавеет сосуд любви, как из него уходит в протлевшие щели капля за каплей, или оно всё мелеет, как река в засуху?

В этом смысле память о том дне, когда любимый человек появился на свет - понятный индикатор. Вот ты начинаешь месяца за два думать, что скоро у N день рождения. Может быть, готовишь подарок. Обязательно простой, недорогой, но со смыслом. Придумываешь, как его передать, переслать, может быть, вручить. Что он скажет, как посмотрит. По мере приближения даты усиливается волнение. Если всё прошло хорошо, если улыбнулся, ответил, поблагодарил, потом живёшь с медовым чувством - мир ещё не рухнул, в нём есть я и есть он - пусть не совсем уж и рядом, но так ли велик этот мир в сущности?

Однажды понимаешь, что заранее не думал об этом. Вспоминаешь за день-два. Думаешь уже не с болью, а с азартом: поздравлю. Вдруг ответит? Отвечает вежливо. А если бы и не ответил - рухнуло бы что-то? Да нет, впрочем.

И потом, в следующие годы, почти злорадно понимаешь по прошествии этой даты, что ты - попросту забыл. Ты живёшь, у тебя дела, другие люди, другие, более важные дни рождения, на которых ты сидишь по правую руку от виновника, а не в другом городе у окошка.

И ещё потом, потом, когда проходят годы, ты вдруг снова думаешь: так, наступил апрель, кажется, где-то в эти дни день рождения у N. Поздравить, что ли?
И поздравляешь - только мысленно, счастливо улыбаясь, не страдая больше оттого что не ты сидишь сейчас по правую руку, не ты даришь лучший подарок. Но в этот момент ты искренне радуешься, что он родился когда-то и был в твоей жизни, и вас всё-таки связывало что-то. Вот это - твоя радость о том, что он родился когда-то. Ты будешь думать так, даже когда его уже не будет на свете.

Я не шлю смс, не придумываю их заранее, не ставлю тут никаких ссылок, не надеюсь, что ты услышишь или подумаешь обо мне в этот день.
Я просто пишу в пространство: с днём рождения, N. Ты есть, и мир от этого стал намного лучше. И я совсем забыла о том, что 12 апреля у тебя день рождения - вспомнила совсем случайно и рада, что забыла и что вспомнила. Так бывает. Любовь не уходит никуда, она как вода - из какого бы сосуда она не вытекла через проржавевшие дыры, из какой бы реки не испарилась - она просто растворяется в воздухе, который вокруг нас, вокруг меня и вокруг тебя, вокруг нашего мира. И так ли велик этот мир, в сущности?
muramur: (Default)
Пошла сегодня кровь из вены сдавать в обычную, запселую, тоскливую районную поликлинику. Привычно говорю, заходя в кабинет: положите меня, я склонна в омморок от энтой процедуры падать.
Тётищи эти поликлиничные ужасные мне: ну-ка бросьте, чего боитесь. Я, уже устало: да я не боюсь, у меня свойство организЬма такое, спазм сосудов.
Они же всё равно усадили меня за стол. Я, право же, не боюсь ни вида крови, ни уколов, ни своих, ни чужих, могла бы и рану зашить, и роды принять, если нужно. И кровь из вены, верите ли нет, не боюсь сдавать. Боюсь того, что привычно потом бывает - три минуты проходит, и всё - я в вакууме, в ушах шум, какие-то голоса меня зовут, выходи-выходи, иди к нам, очухиваюсь вся, извините, описанная, окружающие в ах... в изумлении, будто не медики и никогда такого не видали. Поэтому лучше сразу предупредить, чтоб потом не изумлялись.

А тётища какбэ злобная меж тем подходит ко мне, и вдруг ласково так (вот поверьте, много я медиков перещупала, но такое со мной впервые в жизни) начинает меня по голове гладить, рукой такой тёплой, понимаете? По голове и по шее, и что-то такое нежное приговаривает, а вторая в это время иглу мне втыкает. Но вторая то фиг с ней, но от действий первой, а вовсе не от страха я аж и расплакалась, может впервые за эти последние жосткие дни. И вот она взяла ватку и вытирает мне слёзы, и гладит, гладит тёплой тетистой рукой по щеке. Девочка, говорит, бедная, ну что ты так? Худая ты, говорит, кушать надо больше.

Вот ведь. Заново обретаю веру в людей, натурально.
Потом выдали мне две пробирки с моей кровушкой драгоценной и пошла я с ними в Боткинскую больницу, бедная, худая, задумчивая, незнакомым человеком неожиданно приласканная, по солнышку. И было мне и невыносимо хорошо и невыносимо грустно.
muramur: (Default)
Беседовала с одним человеком о том, верить ли людям в каких-то вопросах, когда ну очень хочется думать, что они врут.
Мне вот все говорят, что я дура, оттого что верю всем и всякому и априори счиатю, что никто мне не желает зла, а потом-де оказывается, что это не так и у меня за спиной самые прекрасные на мой взгляд люди чтой-то якобы против меня замышляют.

А я вот на самом деле очень хотела бы научиться просто верить. Это, на самом деле, как милостыню подавать - не знаю, на что ты потратишь мой рубль, я тебе дам.
Наверное, так верить, равно как и подавать всякому просящему умеют только святые люди.
Нет. Только самые сильные люди. Я пока не умею.

"Блажен, кто верует, тепло ему на свете". Мы обычно в наше циничное время эту фразу употребляем с иронией, а ведь это так и есть.
Тепло.
muramur: (tree)
Мало в мире ключей от бесчувственного сердца, почти все они ломаются об него. Красота рождает в нём не нежность, но похоть, любовь сворачивается кровавыми сгустками, лишь коснувшись жестокосердных, мольбы бьются и задыхаются, как рыбки на берегу. Смерть вызывает лишь ярость, жизнь - насмешку. Чужая боль оседает ржавчиной и делает злое сердце ещё более злым, нетрепещущим. Свет не проникает в жестокое сердце, слёзы не орошают его.

Но есть один ключ, который умеет войти в заржавленную скважину и повернуться там, и заставить мёртвое сердце жить, быть нежным, любить, внимать мольбам, бояться смертного суда, соболезновать, дать вход свету и выход слезам. Ключ этот - слово.

Слово великий дар Божий, может быть, величайший из даров на этом свете, может быть, он и более любви. Слово проникнет туда, куда нет доступа ни вере, ни надежде, ни любви - проникнет и посеет их там. Словом можно всё начать и всё закончить. Слово может повернуть вспять потоки боли, остановить бурю злых намерений. Слово преодолевает расстояния и согревает, и поит ростки надежды и любви водой новой жизни, и освещает, и греет, и утешает. И необъятная пустыня, которая есть в каждом мёртвом сердце, силой слова может расцвести новыми цветами.

Не отними, Господи, дар слова у тех, кому ты даровал владеть словами, как ключами от злых сердец. В день, когда Слово пришло и изменило мир, я более всего благодарю Бога за то, что хоть у кого-то есть этот дар и снова и снова прошу - спасибо, Господи, не отними.
muramur: (last_dog)
Вчера в метро при заходе на эскалатор меня буквально запихали в такое дурацкое положение, при котором "стойте справа" уже не получается оттого, что справа все плотно стоят. А "проходите слева" тоже не получается, потому что там тоже плотно стоят. Более того, тётя "справа" как-то усиленно старалась не допустить мою слабую руку к поручню и что-то злобно бурчала себе под нос). Сначала я думала, что мне это мерещится. Но, когда снизу вверх упрямо пошёл один из таких специальных людей, которых, видимо, запускают в метро инопланетяне, чтоб перессорить землян - ну, есть такие специальные нервные гуманоиды, которые пытаются несмотря ни на что подниматься по битком набитому эскалатору, раздражённо расталкивая всех и выигрывая полторы минуты времени, так вот, тут-то меня снова качнуло и тётя справа сказала мне следующее:
- Куда лезешь, сучара наглая!

В следующий момент произошло нечто, верите или нет, совершенно неожиданное и для меня и, видимо, для тёти. Я (или не я?), так как стояла всё-таки чуть выше тёти, наклонилась к ней очень-очень близко, почти как для поцелуя, показала женщине свой жалкий кулачишко и ответила басом:
- А вот щас те влеплю промеж рогов, полетишь кубарем в свой Урюпинск!

дальнейшие наблюдения )

Извините, если обидела урюпинчан или гуманоидов, кстати. И приходите на "Блошиный рынок". Чудотворных икон там, правда, нет( Хотя кто знает.

Дыбр

Mar. 15th, 2009 09:42 am
muramur: (Default)
Рано утром ехали в Шереметево, в воскресенье, в семь утра. Город фантастически пустой, кажется, мы ехали в какой-то момент вообще одни по Садовому кольцу в районе Красных Ворот. Переглянулись с Виталькой, глядя с эстакады на Самотёку и в один голос сказали, что как-то так в последнее время перестали воспринимать Москву как красивый город для прогулок, а только как место для выживания. А это неправильно. Вот будет весна... и после этого я свернула на Ленинградку, доехала до аэропорта, а обратно возвращалась уже одна. Москва маленькая, на самом-то деле, если сравнить с американскими городами. Маленькая (в смысле дистанций) и очень тесная.

Вот интересно, в советское время города переименовывали, а старинные названия направленных туда улиц частенько оставались прежними. А теперь город стал Санкт-Петербургом, а дорогу всё равно называют Ленинградкой.
Дааа, весна. Погодные сайты говорят, что на улице минус семь, а всё равно весной пахнет. А в Лозанне плюс пятнадцать.

А у нас тут на Китай-городе колокола звонят в церквях вокруг.
На обратном пути на Ленинградке поравнялась я с колонной военных машин. Смотрела на тех, кто в них сидит. Поражалась - солдаты, оказывается, совсем-совсем дети. Я уже когда-то писала об этом, ну, когда про драки в день десантника писала как-то. А тут вообще - гляжу, а из крытых брезентом грузовиков смотрят совсем-совсем детские лица. Я даже подумала, что колонну милиция с мигалкой сопровождает не потому ли, что ведь - детей везут, в сущности. Осторожно надо, бережно.

В том, что мы стареем, есть одно огромное преимущество - мир вокруг становится для нас всё более и более юным.
muramur: (tree)
Вегас - очень странное место на Земле, и, что бы там ни говорили американские интеллектуалы, там стоило побывать.

Вокруг - серая каменистая пустыня, в первый момент взгляд цепляет почти полное отсутствие растительности в районах обычных, жилых, далёких от "стрипа" - откосы дорог просто засыпаны серым гравием, горы вдали тоже каменные, без признаков растительности. Тем удивительней видеть возле сияющих огнями "казинос" огромные плещущие листвой деревья, толстенные пальмы, водопады, фонтаны, реки, озёра - в первый момент думаешь - вот человек, вот ведь могуч - наваять такого великолепия в пустыне!
Потом видишь, как вот тут же рядом строится новый отель-казино, и строительными кранами, словно конструктор, возле него собирается очередной райский сад - высаживаются огромные взрослые деревья из кадок размером в два этажа.

Здесь всё есть - говорят фанатики этого места, всё прекрасное, что было построено на свете, все его чудеса. Вот вам Венеция с почти настоящим небом, с каналом, с гондолами и поющими гондольерами, с площадями, с уличными кафе - все это вот прямо тут, под крышей.
Вот вам полумрак тропического леса со свисающими лианами, с паром и тропическим дождём, с криками попугаев и обезьян - а ты сидишь за столиком под сотнями кубометров этих искусственных джунглей и ешь свой ланч.
Вот Париж, сама что ни на есть настоящая Эйфелева башня и улочки Монмартра - для тех, кто никогда в жизни не удосужится пересечь океан, этот Париж лучше того, и Венеция лучше, и Рио.

И рыцарский замок с турнирами, и берег золотых островов с самым настоящим прибоем, и Нью-Йорк в миниатюре со статуей Свободы, и пиратский остров в выплывающими строго по расписанию галеонами.... помню, будучи ребёнком в холодном сером северном городе мечтала я о таком чудесном месте, где кто-то (а может быть, взрослая я) построит такие вот декорации, все чудеса света, чтоб зимой джунгли под крышей, а летом берег океана. Мы тогда в нашем счастливом советском обществе не знали, что бывают диснейленды и лас-вегасы, а выросши, устремились в настоящие путешествия - но я узнаю этот детский раж, движущий многотысячными посетителями этого странного места - мечты о том, чтоб все чудеса, и всё сразу, и много огней, и звон монет, и рыцари, и пираты, и бабы в перьях.

Мы переглядываемся с Виталькой - то ли это всё настолько "cool", что даже "stupid", то ли настолько "stupid", что даже "cool". Он утомляется от прогулок по всему этому "великолепию" уже на второй, что ли, раз и под каким-то предлогом остаётся дома, в одном из тысяч уютных одинаковых двухэтажных вегасовских коттеджей, пить пиво, слушать речь Обамы по телевизору и обсуждать американскую политику с хозяином.

А я ещё один раз иду гулять - меня ведут - как, ведь ты ещё не видела того, вот того, вот этого - и я верчу головой, показно охаю, делаю банальные фотографии - бульвар в огнях, фейерверки, блеск, пальмы, водопады.

При свете дня видится этот город памятником человеческой суете, тщете жизни, её сиюминутности. Что-то есть во всём этом, необъяснимо напоминающее рассказы Бредбери - их дух, а не сюжеты. Кажется, однажды подует какой-то такой особенный ветер и все здесь заровняет, снова быстро-быстро превратит в пустыню - высохнут, упадут и рассыплются в прах толстые стволы пальм, погаснут огни, рухнут этажи позолоченных высотных зданий, быстро уйдёт в каменистую почву вода из огромных бассейнов, изображающих каналы, моря и океаны, всё, как карточный дом, осыпется и будет снова пустыня, камень, койоты.

Наверное, когда-нибудь так и будет. Так будет со всем, это понятно. Но в этом городе это ощущается как-то особенно сильно. Ну, вы меня понимаете.

Если чо здесь есть кое-какие фотографии:
http://picasaweb.google.ru/tomtit/Vegas
muramur: (Default)
Сегодня с утра пораньше все электронные средства связи на разные голоса просят у меня прощения. Надо сказать, мои друзья в большинстве своём люди с юмором, поэтому эти мольбы написаны так, что дают мне повод улыбнуться. Тут бы надо тоже выйти во жж как в чисто поле, поклониться тыщам читателей и испросить прощения, но мне отчего-то неловко.

Наверное, потому, что я сама не всех могу простить. И честно в этом признаюсь.

Так вот я собственно об этом и хочу написать. Недавно один человек, священник, сказал мне удивительно простую и важную для меня вещь. Думаю, не нарушу тайну собственной исповеди, если напишу это тут во всеуслышание. Так вот, когда я сказала ему, что меня очень мучит то, что я не могу простить некоторых людей, но вынуждена признать, что вот не могу и всё... и я думала, что сейчас он мне прочтёт нотацию о гордыне и смирении. А он почесал бороду и как-то так мне, подумав, сказал:"Ну в твоей ситуации это вполне ведь так по-человечески и вполне это можно понять. Но тебе ведь хотелось бы когда-нибудь суметь простить?" Я говорю - да, конечно, это было бы прекрасно. Он - ну вот, а это главное.

Это было мудро, вот право же! Я в тот момент как будто бы наполовину простила уже, и сама как будто бы ощутила себя не такой уж плохой. Вот просто не знаю, что добавить.

Так что сегодня я вот что скажу: можете - простите, и меня в том числе. А не можете - (ведь это так по человечески) - пусть в один день настанет такой момент, чтобы вам захотелось бы простить.
Думаю, это по крайней мере честно.
muramur: (Default)
Мне всё время (видимо это какое-то особенное качество русского человека за границей) приходят в голову мысли как обустроить Америку.

Например, мы едем из Лос-Анжелеса в Вегас грейхаундом по бывшей знаменитой рут 66, и вокруг совершенно великолепные в своём торжественном унынии места: пыльная серая зимняя каменная пустыня с равномерно натыканными чахлыми кактусами. Сюда, наверное, должны отвозить своих жертв голливудские маньяки. Вдруг, на равномерном удалении от всех очагов цивилизации, прямо возле дороги на обветренном вагончике огромными буквами: Здесь можно купить землю! Участки на продажу! Скидки! - ну, в общем с такими американскими интонациями.

Я тут же думаю сначала: кому нафиг нужны тут участки, и тут же, без перерыва, начинаю лихорадочно думать следующую мысль: купить тут огромный надел земли, так-так, основную часть денег потратить, конечно же, не на это, а на последующую раскрутку - и объявить миру, что именно здесь любой, купивший у меня с небольшой наценкой квадратный метр этой койотистой территории, может поставить памятник себе. Любой. Фарфоровый, бронзовыфй, деревянный, оловянный, стеклянный. Без худсоветов и ограничений. С любыми символами и надписями. Миниатюрный. Такой, чтоб было видно из космоса. Да. Первые десять участков раздать бесплатно знаменитостям и талантливым авантюристам. Тут же вспоминаю с пяток перформансистов-любителей, которые бы такое там наваяли, дай только волю! Потом за деньги. Всё дороже и дороже. "Ваше имя в Каменистой Долине Тщеславия!" Половину моего участка не продаю, а когда сюда начнут ездить, чтобы посмотреть на монументы, понастроить отелей и ресторанов. Ну и в таком духе.

По-моему, это не только очень по-русски, но и очень по-американски.

В Вегасе нам говорят, показывая одну за другой декорации из постоянно идущих прям на улице "шоу", а именно дважды в день берущие друг друга на абордаж два пиратских корабля со всей атрибутикой, борьбой и фейерверками и последующим канканом девах в "пиратских" треуголках и ботфортах на голое тело: дескать, тут, в Вегасе есть всё - и тропический тебе лес, и Венеция, и Париж, и рыцарский замок (в общем, все фантазии голодного на впечатления детства жителя среднеамериканских штатов), так вот, сообщают нам между делом, что Россия тут не представлена, если не считать как-то явившегося пугалом Киркорова, а вот казино (с ударением на И) в русском стиле нет, а ведь можно было бы сымитировать Москву златоглавую , искусственный пенопластовый снег, медведя посадить на цепь, игровые автоматы в форме балалаек, ну что там ещё. Я тут же жадно продолжаю сама себе: и шоу, шоу вот прямо тут, на специально огороженном участке стрипа: "автомобильная пробка зимой в Москве", для усиления реальности. Два блестящих чёрных автомобиля не могут разъехаться. Толпа жующих жвачку зевак замирает. Из обеих машин выходят пацаны в чёрном и золотых цепях. Танец с пальцами. Громкие крики из динамиков над пальмами: Блядь! Ты чо! Ахуел? Сматри куда едешь? Да ёб вашу мать! - потом выскакивают девки в кокошниках, русских сапогах с меховой оторочкой на голое опять-таки тело, выводят из клетки сонного медведя, все танцуют, выкидывая коленца, идёт искусственный снег, звонят колокола, тут ещё цыгане, айнанэнанэ, фейерверк (куда ж без него) шоу ежедневно в 11 AM и в 6 РМ.

А что?

Ну да, и главная мысль, посещавшая меня во всякий день: самый бедный штат осенить привилегией, ну вот как бесплодной Неваде когда-то дали разрешение позволить у себя непозволительные во прочих местах азартные игры - так вот, какому-нибудь самому нищему, бездарному и неинтересному для туристов штату дать право позволить у себя следующие вещи: курение ГДЕ УГОДНО, распитие алкоголя в любых самых что ни на есть публичных местах и разнузданный, разрешённый местным законодательством секшуал харрасмент. Я так думаю, этот штат немедленно стал бы местом массового паломничества в первую очередь самих американцев и скоро бы обогатился, расцвёл и дал бы немало налогов в казну.

А на самом деле мы вчера уже вернулись в Россию. Но по ночам пока ещё не спится. Охо-хо.
Привет!
Я потом ещё про всякое напишу.
muramur: (fish)
Недавно пришла к простому, но очень полезному выводу: очень многое из того, что мы, ррромантичные, принимаем за сложное коварство или какое другое изощрённо продуманное негодяйство, на самом деле суть простая, незаковыристая глупость.

Как-то одна подруга, в уме которой ну абсолютно не приходится сомневаться, сказала мне, наклонясь к уху: Маша, идиотов, к сожалению, намного больше, чем нам может показаться.

И то - как, думается нам, должен выглядеть идиот. Пускать слюни, есть козявки? Нееет, милые мои, вот оглянитесь вокруг, вспомните чьи-то поступки, заставлявшие вас белеть от гнева и непонимания, как ответить - и поймёте, что большая часть из того самого, казавшегося вам тонким продуманным гадством, было ровным счётом - идиотским поведением, и только то. Непониманием последствий (и иногда ведь тяжких!) содеянного.

Вот например, в юности моей измывался надо мной один мужчино. Ну это он тогда казался мне мужчиной, так как ему было аж 25, а мне всего 18. И я, бедная, всё не могла понять, за что вот он меня так, за что, вот он меня потом, поэкспериментировав, и бросил как-то совсем уж дико, ну почему, почему он со мной так? И вот я, покаюсь, годы спустя , вспоминая его, мучилась и думала - допустит судьба, встречу и спрошу - за что? За что? И вот стою как-то вся такая нарядная на каком-то вернисаже, подходит ко мне неказистенький такой мужичонка, практически дедушко, ну сначала конечно ооой! здраавствуй! (а Вы кто - хотелось мне спросить в первый момент, хехе, он-то меня сразу признал), ой а пойдём в рэсторан... ну пошли натурально в рэсторан, как он заговорил о смысле жизни...так мне сразу же расхотелось задавать ему тот самый вопрос, потому что тут же дошло до меня - да он, батюшки-светы, ить дурак! Дурак круглый, незатейливый. И был дураком, всегда - такое невозможно ни нажить, ни изжить. А я-то, бедная.

В применении к себе тоже помогает. Иной раз вот мучишься чем-то, а как подумаешь, что не гордись, родимая, это в тебе не желчь и не какой другой гной постыдный, это милая, простая, доморощенная матушка-дурь играет. Так вот, честно, как-то легче сразу с этим говном в себе справиться бывает.
Помню, батюшка один был, священник в смысле, так он на исповеди всем подряд, кающимся в каких-то, видимо, сложных и изощрённых грехах, говорил ласково так и смиряюще: "Ну ты, матушка, дууура! Ну ты, братец, дурак!" - и всё - грехи как рукой снимало, ведь осознавать собственную сволочитость куда как приятней и горделивей, чем осознать её же собственной тупостью.

Так вот, дорогие мои, иной раз собравшись гневаться и бороться с мировым злом в чьём-то или своём собственном лице (это я в первую очередь себе говорю), остановитесь на секунду и подумайте.
Негодяй? Да ты, братец мой, дурак. Делаешь вот то-то и то-то. Да ты неразумный идиот, и лучше бы ты сейчас козявок поел.
Сделала, красавица вот то-то и то-то - так ты, голубушка, дура, ну Бог с тобой, утри слюни-те.

Господи помилуй, как помогает-то. Так легчает, ни в сказке сказать, ни пером описать!

Profile

muramur: (Default)
muramur

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios