muramur: (Default)
Ну то есть и к ним в том числе.

Вот, видите ли, фотттограффия, из, путтешестттвия...

Альбом: trip_spring2010
muramur: (Default)
Мужчине Тиранозавренко страшно не везло с женщинами. Все его женщины оказывались склочными истеричками, иногда даже склонными к попыткам убить самого Тиранозавренко. Причём поначалу все они умело изображали спокойных, рассудительных и здравомыслящих, а своё настоящее лицо начинали показывать примерно через год совместной жизни с гражданином Тиранозавренко.

А гражданину Диплодокову тоже не везло с женщинами. Даже самая легкомысленная, невнимательная и доверчивая через некоторое время начинала проявлять признаки паранойи, ну как сговорились! Все они примерно через одно и то же время знакомства с Диплодоковым начинали вздрагивать при звуках смски на его телефоне, неосознанным жестом подносить к глазам и разглядывать каждый волосок, прилипший к одежде Диплодокова и принюхиваться к воздуху в квартире, ежели им случалось отлучиться. В общем, ужас с этими чокнутыми бабами, да и только.

А Носорогов никак не мог найти себе такую подругу, чтоб она не была главным врагом его друзей. Почему все бабы ненавидят моих друзей? - недоумевал Носорогов, жалуясь каждой новой пассии на предыдущих. Посмотри - и Вася хороший, и Петя прекрасный, и Дениска милый, интеллигентный человек. Дадада, соглашалась новая пассия, приветливо улыбаясь Васе, наливая чаю Дениске и целуя в щёчку Петю.
И она же, притворщица, обманщица, однажды подступала к Носорогову, цедя сквозь зубы: А нельзя ли как-нибудь сделать так, чтоб Вася, Петя и Дениска пошли куда-нибудь хотя бы на день, нельзя же беспробудно пить на нашей кухне в течение месяца?
И, как следствие, опять Носорогов разочаровывался.

А Слонопотамову всё время попадались женщины, которые начинали жаловаться на усталость. Причём, когда Слонопотамов знакомился с ними, всё это были очень жизнерадостные, творческие натуры, художницы, актёрки, поэтессы. Красиво наряжались, пели, плясали, путешествовали. Слонопотамову всё это очень, очень нравилось и он звал творческую личность с собой жить. Ну и вот наступал момент истины - актёрка являла свою мещанскую сущность и начинала ныть, и все об одном - я устала! Я устала!
А от чего устала? Удивлялся Слонопотамов, лёжа на диване и уплетая приготовленную творческой личностью жареную картошку. Чего ей неймётся? Вечно ей что-то надо! Путешествовать, видите ли, она хочет, наряжаться, петь и плясать! Вечно эти бабы чего-то хотят, не везёт мне с ними - так думал Слонопотамов, вздыхая и присматривая новую, более жизнерадостную творческую натуру.

А вот Кашалотову встречаются сплошь алкоголички. И это ничего, что на момент знакомства они изображают непьющих, ну разве - так - пригубит бокал за компанию с Кашалотовым. А через год совместной жизни глядишь - и спилась, порочная! Кашалотов вот десять лет ежедневно квасит, и ничего, а бабы всё какие-то ему неустойчивые попадаются, не везёт, одно слово.

Ну а больше всех не повезло бедняге Саблезубову. Он живёт уже с седьмой женой, и все, как сговорились - бесплодные. Приходится выгонять и брать новую. Вот как не везёт-то!

А у вас, надеемся, всё хорошо.
muramur: (Default)
Всё-таки жэжэ - забавное место.

Вот решил ты, например, рассказать некую историю. Ну, допустим, историю о том, как жили-были юноша Роман и девушка Юля, встретились, полюбили друг друга, а их родители друг друга, напротив, терпеть не могли, в общем влюблённые страдали, а потом, о горе, все, как водится, умерли.

Пишешь эту историю и жмёшь на кнопку "отправить в журнал".
Я знаю, знаю, что это уже написано, не надо ссылку на журнал http://www.livejournal.com/users/Shakespeare давать. Это я так, к примеру.

Комментарии известны.

девушка1: Как жизненно! Я вот тоже недавно отравилась!
девушка2: Да, всё так, только они как-то уж очень быстро умерли! Обычно люди годами мучаются.
Роковая женщина: Ерунда какая-то. Кто это станет из-за мужиков себя жизни лишать. Баба - тупая сопливая тёлка. Мужик - козёл!
Роковой мужчина: Не верю! Бабы существуют для того, чтобы их ебать десятками, а не для того, чтоб из-за них помирать.
Твоя подруга: Маш! Чо случилось-то?
Друг твоего бойфренда: Хе-хееее....
Гуманитарий: В слове "отравились" пропущена буква "и".
Увлечённый читатель1: Интересно узнать,что с ними было дальше?
Твой бывший (в асю): что, Маш, дела-то как? Почитал твой пост, даааа....
Бывшая твоего нынешнего не комментирует, но каждый час заново появляется в статистике.
Её подруга: Юля - дура! Довела мужика!
девушка3: Я тоже недавно отравилась!
Психолог: Как-то глупо они всё для себя решили! Нужно было обратиться к семейному психологу. Мы с моими клиентами успешно решаем такие проблемы.
Мудрая женщина: Неужели люди так ничему и не могут научиться?
Многодетная мать: Это всё потому, что они жили только ради самих себя, а если бы они сразу родили ребёнка, то все были бы счастливы!
Чайлдфри: Конечно, они же дети. А дети - мерзость, понарожали их тут, вот они и поганят мировую историю.
девушка4: я тоже недавно отравилась. Но как-то не верится, что можно было так вот сразу умереть, я очень долго мучалась.
Твой бывший, в асю: и что, часто он тебя так?
Опытная женщина: Наверняка этот Ромео ходил по бабам, а Юлю эту придерживал так, как запасной вариант.
девушка5: Мы тоже с мои парнем побывали в гостях у его мамаши, поели блинов и таааак отравились!
девушка6: Свекрухи вообще - суки!
Увлечённый читатель2: А что у них было дальше?
Некто: http://www.livejournal.com/users/Shakespeare/12345html !!!!!!
UPD школьник (вечный) : спасибо, подрочил (это комментарий подсказан dm9, за что и ему спасибо)

Друзья, на самом деле не обижайтесь, всё вышенаписанное - шутка! Ради чего ещё и писать-то в жэжэ, как не ради ваших комментариев, нет, правда))))
muramur: (Default)
Гуглмейловская контекстная реклама уже не впервой вводит меня в ступор. Когда-то уже писала о том, что, пожаловавшись в переписке на боль в коленке, получила справа в столбик полный набор диагнозов в духе "лечение рака на последней стадии", "спид, гепатит, сифилис - анонимно" ну и что-то вроде "у тебя нет системной волчанки? - ты не в тренде!".

Сегодня с утреца открываю нашу скромную и по делу переписку с Олей [livejournal.com profile] otte_pelle, которая время от времени в моей мастерской собирает группу на всякую там психологическую взаимопомощь (ещё раз говорю, что я в этом ничего не понимаю, поэтому не знаю, как правильно называется, читайте Олю).
Так вот, наша переписка говорит буквально о следующем:
Оля:
Машенька, привет!
Как дела в мастерской?
Я подумываю попробовать в субботу собрать группу. У тебя там свободно?

Мура: Олюш, привет, там в принципе всё ничего, только на столе надо прибрать, я это сделаю на неделе.

На это развязный Гугль, возбудившись на фразы "собрать группу" и "прибрать на столе" тут же выносит в столбик справа следующее:
" САМОГОННЫЕ АППАРАТЫ
Самогонный аппарат - 1650 руб., доставка в любой город
"


Оль, может, и правда, ну её, эту психологию и психодраму, давай купим самогонный аппарат, и народу будет собираться сотнями, и психологический климат в обществе в очередной раз улучшится.

Ну а пока, раз уж я упомянула тут Олю с её драмой всуе, то дам ссылку на псто, в котором она как раз объявляет об этой субботней группе:
http://otte-pelle.livejournal.com/941327.html
muramur: (Default)
В журнале у девушки Олеси прочла на днях, что у них неожиданно разродилась свежеприобретённая карликовая крольчиха, напугав целомудренных хозяев-кролиководов до полусмерти. Крольчиха, вероятно, при заселении к Олесе (и Диме) представлялась нетронутой девушкой и делала невинное лицо, а тут такое!

Но, оказалось, это ещё цветочки. Сегодня дети мне рассказали, что кто-то из их знакомых нашёл на улице гулящую черепаху и принёс её домой. И черепаха тут же снесла, стремительно, как из миномёта, пяток яиц. Высиживать не стала да и, по уверениям ветеринара, эти яйца были пустышками, то есть диетическими - без петуха, то бишь без черепаха они были созданы.

Черепаха на этом не остановилась и продолжала нестись, возомнив себя несушкой-рекордсменкой. Она при этом не пила, не ела, неслась вдохновенно и самозабвенно, на пределе сил и эмоций.

Хозяева утомились ежедневно выгребать из углов свежеснесённые черепахины яйца и, говорят, избавились от черепахи. Как? Не знаю. Возможно, выкинули её обратно на улицу, где она умрёт от истощения и в следующей жизни её карма исправится и она станет какой-нибудь курицей-любимицей птицевода в каком-нибудь тёплом и сытном сельском штате, а не маниакальной черепахой в холодной и грязной Москве.

Что же это творится, люди добрые? Куда катится мир?
muramur: (last_dog)
М и Ж беседуют о ревности. М, естессно, утверждает, что женская ревность - тупая и беспричинная хня, которую надо в лучшем случае игнорировать, а в худшем - пресекать. Ж как бы и соглашается, но уверяет М, что если люди любят и уважают друг друга, то постараются сделать всё для того, чтоб не мучать возлюбленного. Рассказывает в связи с этим историю своей подруги:

- Вот А. недавно родила ребёнка. Сидит с ним дома. А муж её, Б., в это время берёт на работу юную красивую практикантку-лаборантку. А. не то чтобы не уверена в себе или своём муже, но ей как-то грустно от мысли, что целыми днями её дражайший супруг наедине с прэлестной фурией, и у неё аж молоко (у жены а не у фурии) пропадает. Она рассказывает о своих терзаниях мужу, тот немножко сердится, немножко смеётся, говорит жене, что она и дочь ему дороже всех на свете и он ни на кого их не променяет, а потом предлагает практикантке работать где-то в другом месте, а к нему, ежели нужно, являться за консультациями общим порядком. И ей тоже ситуацию объясняет. Все посмеялись, покрутили пальцем у виска, но в общем все довольны. Ведь хороший человек муж, правильно поступил, по-доброму, правда ведь?

М: - Да что за ерунда! Нельзя же так бабам потакать!

Ж: - Ну а ты представь себе, например - вот ррраз - и ты не дай Бог сломал обе ноги. Представляешь?
М: - Ннну... да.
Ж: - И ты, допустим, сидишь дома с костыликами, ну, ежели я или друзья тебе выехать не помогаю, может быть такое, да ведь?
М: - Ннну.
Ж: - И сам понимаешь, что ты щас не в самом лучшем виде, ну как-то не по себе тебе от ощущения слабости собственной.
М: - Нуу допустим.
Ж: - И вот представь, я хожу на работу. Каждый день, с утра до вечера. В мастерскую. И я там одна. И вот внезапно я беру себе подмастерье. Ну вот нужен мне подмастерье, а мальчику нужна подработка. Такой, знаешь, весь из себя подмастеееерье, такой играет мускулами, голубые глаза и... ой не туда пишу. И прекрасно, знаешь, работает. И каждый день, как тебе известно, мы с ним там наедине. Как бы ты себя чувствовал?

М: - Как?????? Каааак? Взял бы костылики, нанял бы такси, добрался бы И УЕБАЛ БЫ!
Вот и вся проблема.
muramur: (Default)
Мне немножко стыдно признаваться вот в чём - я, побывавшая в нескольких сотнях городов, великая пятьюшестьвенница, вдруг открыла для себя новый "город любви". И где - в нескольких часах пути от Москвы. И, ещё стыдней сказать - это всем, кроме меня (до сих пор) известный город Нижний Новгород.

Вот модно чуть что - и в Киев, в Питер ехать с романтическими целями. Когда щи пожирнее и жемчуг покрупней - в Париж, Прагу и Рио-де-Жанейро.

А тут практически под боком эдакий русский Париж, с километрами старинных улиц на высоченных террасах над большой рекой, с невероятно красивой, как сказали бы киношники, "натурой", с красивыми людьми. Нет, я сейчас не в форме и не могу смачно описать.
Я просто скажу. Пока осень не закончилась окончательно, но, впрочем, и когда закончится, и когда весна начнётся, тоже - берите билет на поезд, который всего лишь пять часов от Москвы едет и стоит во вполне по-европейски уютной "сидячке" 700 рублей, и езжайте. Что нам Киев, что нам Рио!

Нижний, только Нижний. Объявляю Нижний путешественным трендом ближайшего десятилетия.

Теперь часть вторая повествования. Ехали в ту сторону с мужчиной (я же говорю, романтическое путешествие) в разные дни и в разных поездах, а обратно - в одном поезде, но в разных вагонах. Ему по службе положено ездить на казённые средства только в СВ, а то негламурненько как-то (это, правда, требование фирмы, а не личная блажь). А я себе на свои кровные взяла сидячку и туда и сюда. Да и то - что там ехать-то, всего ничего (я, признаюсь, была уверена почему-то, что до Нижнего часов 12, вот географический конфуз!)

Прибежали на поезд, как положено, в последние полминуты. Я отправилась, тяжело дыша, в свою сидячку, он - куртуазно помахивая чемоданом на колёсиках - в СВ.
А до этого он мне всю дорогу в такси делал, затейник, такое предложение: давай, говорит, ты сиди в своей сидячке, а я, как билеты проверят, за тобой приду. И ты там лицо делай позагадочней, а я как бы тебя из прохода, случайно, замечу, остановлюсь как вкопанный да и начну знакомиться. И звать тебя пройти со мной в СВ. Ты должна убедительно поломаться, но согласиться.

И тем самым, значит, дать всем оставшимся в купе сидячки (там такая, на европейский манер, купейная сидячка) пищу для размышлений на темы:
а. Что такого эти странные мужчины находят в таких женщинах.
б. Почему не я?????
в. Что ж это нынешние женщины такие легкодоступные?
г. Это ж каким надо быть развратником, чтоб вот так и сразу?
г. Опять-таки, почему не я, а она?

Ну так вот. Села я в эту сидячку, ногу на ногу закинула, каблуком в кои-то веки покачиваю (обычно я покачиваю удобной калошей на педали сцепления), раскрыла глянцевый журнальчик, лицо сделала позагадочней. Публика в купе такая: две реально симпатичные девушки, очень симпатичная пожилая пара - седая типа "Крупская" бабушка и её непомнюкакой дедушка, и ещё один дедушка, высокий такой, статный. Едет в Москву один, а бабушка его ему с перрона машет, всякие такие знаки делает, провожает трепетно. То руки к сердцу прижмёт, то пальчиком грозит, дескать, ты, эдакий ветреник, едешь покорять столицу. Ты уж смотри там, ох, смотрииии, не забудь меня!

Очень трогательно было. Я засмотрелась на дедушек-бабушек романтических (в Нижнем всё романтическое), не успел поезд толком тронуться, идёт мой кросавец по коридору, фалды пинжака, значит, так и развеваются, украдкой смотрит на нумерацию, номер вагона и места-то я ему сказала.

Остановился, осмотрел быстренько оценивающе бюсты и ножки девушек, вздохнул тяжко (уговор так уговор) и вперил, значит, в меня скорбный взгляд с поволокой. Две девушки тут же заинтересованно стали посматривать, а дедушки - с осуждением.
А бабушка никак не могла решить, заинтересованно ей смотреть или с осуждением.

Он тут, значит, и говорит:
- Ну что, девчонки, кто со мной в СВ?
А они хором:
- ЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Нет, не так.
Он, значит, говорит:
- Чо, деды, пойдёмте в СВ запрёмся и выпьем, я угощаю, а бабы без нас не соскучатся.
Деды тут же...

Нет, на самом деле он мне с порога прям без всяких там экивоков:
- Привет, меня зовут Виталик, пошли со мной в СВ?
И улыбается во все свои сорок четыре зуба.

А я, как дура, как давай незагадочно ржать. Раскололась, как говорят те же киношники.
Я, в общем, не знаю, что потом думали все эти люди в купе, но я быстренько, засмущавшись, встала и ушла в то самое СВ. Или в "тот самый".

В общем, под конец обломала всю романтику.
Или не совсем?
Езжайте в Нижний, короче!
muramur: (last_dog)
Я вот очень боюсь лишний раз и вообще писать на две темы - о чём-нибудь таком потребительском, ну например, как где-то меня неправильно или, напротив, уж очень хорошо обслужили, и вторая - про Виталика. Первое - потому что боюсь скатиться в обывательское брюзжание или какбэрекламу, вторая - потому что, хоть эта тема и кажется мне весёлой, но доводилось мне слышать от одних и тех же от хороших людей, что надоело уже читать про Виталика. Поэтому я затаилась и молчу.

Но вот сейчас не стерплю и всё вам расскажу. Сначала потребительское. Накипело потому что ужас как.
Короче, почти десять лет я вожу машину. И до сих поря я всё водила какие-то драндулки, поэтому на них покупалось только дешёвое ОСАГО, то есть если кто не знает, это если моя драндулка кого зацепит отваливающимся бампером, то возместить ущерб зацепленному как бы будет какая-никакая страховка.

Но почти год назад мне в пользование близким родственником была куплена хорошая и дорогая машина, а к ней он же купил мне страховку КАСКО, ибо я теперь боялась ответственности за собственный бампер более чем за чужой, ну вы понимаете.

Страховка КАСКО - это такая бездарная трата денег штука, которая стоит вам около 2000 долларов, а пригодится или нет - ну эээээ... хорошо бы чтобы нет. То есть вы отдаёте деньги и на самом деле молитесь, чтобы эти деньги были отданы вами просто так.

Короче, я отвлекаюсь. Все эти годы ОСАГО я покупала в компании Ренессанс, как-то так получилось, уж не помню почему. Претензий у меня к ним не было, у них ко мне тоже, тем более что так называемых страховых случаев у меня, тьфу-тьфу-тьфу, и не было за эти годы, если не считать одного недоразумения, который компания Ренессанс, должна к их чести заметить, лихо разрулила без особого беспокойства для меня. Условно говоря меня пытались подставить, но устами страховой компании пытавшиеся были посланы. Но сейчас не об этом, хотя тогда они были молодцы, конечно. Я должна же быть объективной.

Но вот теперь случилось страшное. Итак, год назад как бы я как бы заплатила как бы свои 2000 долларов за КАСКО. И таким образом попала в ряды особоуважаемых клиентов Ренессанса.

Казалось бы, Ренессанс должон хранить мой (ценного клиента) адрес-телефон в тайне? А вот и не угадали.
Какая-то сука из этой компании внесла меня в клиентскую базу данных, каковая и была продана где-то на чёрном рынке.

Вы не представляете, на что последний месяц похожа моя жизнь. С раннего утра, вынимая меня из сортира, ванной, из-под из других приятных мест, на левом повороте, во время разговора с заказчиками, в выходные, ночью - мой телефон разрывается, чтобы вкрадчивым голосом сообщить мне:
- Мария Анатольевна? Мы - представители страховой компании такой - (далее по списку). У вас кончается срок договора по КАСКО? И бла-бла-бла...

Дальше я не слушаю.
Голодные страховые агенты всех компаний, которым меня сдал, сука, Ренессанс или кто-то там из его сотрудников, осаждают меня, бедную во всех смыслах этого слова. Они наглые, на вопрос "откуда вы взяли мой личный телефон" они отвечают "для страховщиков это не проблема".

Сначала я вежливо отказывалась, потом психовала и орала на них, потом пыталась объяснить им правила клиентской этики, потом стала иногда просто вешать сразу же трубку, а иногда стебаться.

Пытались позвонить в службу безопасности Ренессанса. А толку? На всё один ответ - мы как раз сейчас занимаемся этой проблемой, мы вам перезвоним, оставьте (НА МИНУТОЧКУ!) нам ваш номер телефона. И они, суки, в этом Ренессансе ещё спрашивают мой номер телефона! Именно они его и не знают!

Знаете, я женщина мирная, если бы мне, к примеру, позвонил кто-то из компании Ренессанс и хотя бы извинился! Я понимаю, везде есть недобросовестные сотрудники. Но звонят мне, увы, только агенты всех без исключения страховых компаний бывшего СНГ, звонят днём и ночью.
Извините, щас скажу:
ЗАЕБАЛИ!!!!!
Впрочем, про ненормативную лексику это будет там, где про Виталика.

Да, прежде чем перейти ко второй, развлекательно-ненормативной части истории, скажу ещё и вот что:
А ведь в базу данных таким образом попадает не только мой личный номер телефона, уж фиг бы с ним, а также адрес моей прописки, а по этому злополучному адресу по большей части тусуются мои беззащитные сиротки с кучей друзей, и, хотя взять там, кроме кошачьего ящика, двух кошек и икейских подушек, совершенно нечего, но мне всё равно неприятно, что этот адрес попал в базу данных, как адрес какой-то очень богатой дуры. Понимаете?

Короче, друзья, я вам вот что скажу - не имейте дела с компанией Ренессанс. Она вас сдаст с потрохами в публичные списки, и вы во веки веков будете прославлены как дойная корова. Аминь.

Далее, заметьте, будет часть повествования, в которой я рассказываю про Виталика. Поэтому те, кто не хочет читать про Виталика, не должны туда ходить! Предупреждаю по-честному. Кто не спрятался, я не виновата. )
muramur: (Default)
Прочла у брата своего, юзера [livejournal.com profile] 1000mhz, фэнтези-пост на тему нашей толькочтозакончившейся поездки. Ржала в полный голос.
Так как вышеупомянутый юзер пишет всё под замок, то испросила милостивого разрешеия вынести пост из-под замка и процитировать тут. Моя бы воля, я бы половину его постов выносила и цитировала, но пока что вот вам:

и вот теперь сидит том ёрк в москве в квартире сестры. на кухне конечно. все - а!!! том ёрк живой! а он ничо так - покуривает, пивко потрескивает, ноет песни под гитару. вроде втянулся, всем нравится )
muramur: (Default)
Комментарии (часть их) к предыдущему посту повергли меня в... в не знаю что.

О своих взглядах на воспитание я ужо вам как-нибудь тут разрожусь лекцией, но не сейчас.
А сейчас я расскажу вам о Законе Подлости, Великом и Ужасном.

Те, кого раздражает упоминание в моих постах того факта, что я живу с мужчиной и мне это нравится, дальше могут не читать.

Так вот, недавно как-то так получилось, что ближе к вечеру одного сложного и насыщенного дня внезапно предложили мне сфотографироваться для некоего проекта в журнал Большой Город. На что я с лёгкостью согласилась.
Ко мне домой пришли обаятельные люди - фотографы Таня и Денис, а также редактор Маруся. Они быстро соорудили в нашей комнате что-то вроде студии и начали раскладывать меня по полу (такой был художественный замысел) и красиво фотографировать.

Вот лежу я на полу и думаю: сейчас вот-вот придёт мой мужчино. А что тут творится, он, как положено мужикам, и не знает. И вот он вдруг увидит, как я тут лежу вперёд красивыми ногами в свете вспышек и вся такая из себя модель. А вокруг суетятся фотографы с большими объективами, хоть они и частично девушки. И мужчино ещё раз вынужден будет задуматься, какая я замечательная ценность.

Но мужчино отчего-то задерживался на работе и в это время так и не пришёл.
После этого мы с приятными Таней, Денисом и Марусей долго сидели на кухне, пили чай и кофе и болтали. Тут я думала: вот сейчас придёт мужчина, а у нас тут такая приятная компания!
Однако и в этот момент мужчино не приходил.

Потом ребята ушли, а мой организм тут же вспомнил, что день-то вообще был длинный, трудный, половина его прошла в автомобильных пробках и в дороге до Шереметево-2 и обратно, во всяких прочих делах, спала я за последние двое суток в общей сложности часов 6... вспомнил и отреагировал сильным кружением в голове, это у меня как-то так в последнее время случается.

Короче, мужчина зашёл ровно в тот момент, когда я блевала в тазик.
Нет, понимаете? Именно над тазиком он меня застал.

Смирись, гордыня, уймись, тщеславие.
Хотя нет, не уймись - номер с моей лежачей фотографией должен, по идее, выйти сегодня. Опознать меня можно будет по тазику, то есть по чемодану рядом, хотя там весь разворот будет про чемоданы.

Такие дела, как принято говорить в подобных случаях.
muramur: (Default)
Вот, между прочим, как-то незаметно втёрлось в нашу жизнь эдакое модное словечко – манипуляция.
Раньше про нехорошего человека как говорили: сука, сволочь, подлец. Редиска!

А сейчас все нехорошие люди – манипуляторы.

Раньше тёща дочке говорила: он никчёмный лентяй, а ты, золотая моя бесценная девочка, ему с утра, как дура, кофе варишь, для того ль я тебя иностранным языкам и пианине обучала. А теперь мать выйдет из комнаты, упрёт руки в боки и громогласно возвестит: Дочь моя, заметь – он тобой манипулирует! И то ведь. Манипулирует, сука, гад, то есть.

Подруга теперь подруге сообщает: «Твой-то, представь, манипулирует одновременно и Танькой, и Веркой, и Ленкой, и Семёном Ильичём».
Ой.
И вот как тут быть. Если бы он, к примеру, гулял, то ясно – надо уходить со скандалом. А он ведь не просто блядь, он – манипулятор! Это не так просто! Особенно что касается Семёна Ильича.

Это раньше нужно было, чтоб людей поссорить, искать и подсовывать платки (это в древние времена), красть письма, обвинять в шпионаже в пользу Кардинала, срывать одеяния с плеча, чтоб обнажить клеймо. Теперь всё проще. Говоришь кому-то: «Он(а) тобой манипулирует».
И всё, задумался человек. Потому что это ж не просто так. Ма-ни-пу-ли-рует, понимаешь!
Отношениям крах - кому охота подвергать себя манипуляциям? Хотя толком никто не понимает, что такое эти манипуляции.

Я не люблю ездить в метро, потому что там в час пик все мной грубо манипулируют. Начальник на работе вызывает меня, чтоб потренироваться в манипуляциях. Муж звонит и манипулирует мной по телефону! Официант долго не несёт ужин, потому что он манипулирует моим голодным сознанием. На светофоре, переглянувшись, два козла на БМВ манипулируют наперегонки.
Дети в роддоме манипулируют хором няньками-мамками так, что аж уши закладывает.
Сантехники, суки, четвёртый день что-то там манипулируют с горячей водой. Соседская собака наманипулировала на газон, в конце-то концов.

А я, кстати, ловко манипулирую вашим сознанием при помощи своего жэжэ. Страшно???

PS Для тех, кто почему-то считает, что всё, что я пишу – автобиографично. Так вот, у меня и моих близких нет ни тёщи (увы), ни начальника на работе, ни газона во дворе. Ни, как это ни прискорбно – Семёна Ильича.
А манипуляции – вокруг! Осторожней! Внимательней!
muramur: (Default)
Когда долго не появляешься в журнале, то потом, наверное, надо что-то очень серьёзное и важное написать?
А можно, я, наоборот, буду писать всякие глупости из окружающей жизни?

Например, я хочу вам рассказать одну прекрасную историю, которую на днях рассказала мне девушка Наташа, у которой, кажется, нет жж.
Девушка Наташа рассказала мне историю про свою маму. Девушка Наташа само очарование, поэтому, думаю, и её мама тоже.

Так вот, Маманаташи недавно получила права. Водительские, а что бы вы думали. И купила новую машинку. И в эту машинку - новый модный навигатор. И тут же взяла с собой покататься бабушкуНаташи и поехала, руководствуясь указаниями навигатора, на дачу. Ну или в Ашан там. Ну куда с бабушками и по навигатору ездят.

И вот выезжает Маманаташи на некоторую развязку, с которой есть несколько всяких направлений и поворотов, а рядом находится пост ГАИ или ГИБДД или ДПС, я никак не пойму как их правильно величать. Но суть в том, что, как, широко раскрыв глаза и мило картавя, рассказывает Наташа, возле этого поста внезапно собралось человек 40 гаишников или как их там, дэпээсников, или гибедэдэшников. Мильцанеров, в общем. Такой, знаете ли, небольшой дэпээсный слёт. Фестиваль.

Дальше тут )
muramur: (Default)
Так как я нашла сегодня кратчайший путь к счастью, а именно, глядя на проливной дождь за окном, позвонила заказчику и сказала ему, што работать сегодня не приду - о, счастье! (я, кстати, услышала, как счастливо выдохнули в трубке и на той стороне, ибо в такой дождь у всех желание полного покоя, по-моему...Так вот о чём это я. И я - завидуйте! - могу сидеть, могу лежать, могу в тёплую ванну залезть, могу, эх, помыть посуду, а могу, кстати, уйти навсегда в мрачные дали с ключами, которые кое-кто забыл на тумбочке, но не сделаю этого, потому что почти святая.

Но для начала я, продолжая тему рекламы напитков, уныло поднятую мной в предыдущем посте, размещу тут фотографию, которая могла бы стать началом большой рекламной компании другого благородного напитка. Пожалуйста, подавайте идеи слоганов. Фото мобилкой, конечно же, поэтому качество так, эскизное - зато завистники не украдут.

Итак - Молоко "Останкинское". Или "Хорошо иметь бачок в посёлке". Или "Весёлый уборщик".
Ну и, конечно: "Бурёнки знают секрет сладких сливок - но никогда не расскажут его вам!"

Альбом: kartinke
muramur: (Default)
Общалась вчера с одним понаехавшим и застрявшим в Нерезиновой французом.
Он говорит:
- Хочу в Москва жить в центре. Не хочу жить в Альто Виииво, в Мариииино.

Я внимаю ему, киваю, день солнечный, окно над Садовым кольцом открыто, воздух одуряющий, киваю, сама себе думаю ага, ага, а где же это у нас такие районы-то чудесные - Aldo Vivo, Marino.

Потом дошло, что это Марьино и Алтуфьево.
Что весна с людьми делает! Вчера в этом городе пахло вечером так, будто тут и Альдо Виво есть, и МарИно недалеко, и детство ещё не кончилось, и всё ещё будет.
muramur: (last_dog)
Вчера в метро при заходе на эскалатор меня буквально запихали в такое дурацкое положение, при котором "стойте справа" уже не получается оттого, что справа все плотно стоят. А "проходите слева" тоже не получается, потому что там тоже плотно стоят. Более того, тётя "справа" как-то усиленно старалась не допустить мою слабую руку к поручню и что-то злобно бурчала себе под нос). Сначала я думала, что мне это мерещится. Но, когда снизу вверх упрямо пошёл один из таких специальных людей, которых, видимо, запускают в метро инопланетяне, чтоб перессорить землян - ну, есть такие специальные нервные гуманоиды, которые пытаются несмотря ни на что подниматься по битком набитому эскалатору, раздражённо расталкивая всех и выигрывая полторы минуты времени, так вот, тут-то меня снова качнуло и тётя справа сказала мне следующее:
- Куда лезешь, сучара наглая!

В следующий момент произошло нечто, верите или нет, совершенно неожиданное и для меня и, видимо, для тёти. Я (или не я?), так как стояла всё-таки чуть выше тёти, наклонилась к ней очень-очень близко, почти как для поцелуя, показала женщине свой жалкий кулачишко и ответила басом:
- А вот щас те влеплю промеж рогов, полетишь кубарем в свой Урюпинск!

дальнейшие наблюдения )

Извините, если обидела урюпинчан или гуманоидов, кстати. И приходите на "Блошиный рынок". Чудотворных икон там, правда, нет( Хотя кто знает.
muramur: (Default)
Вчера в павильоне, который мы готовим к ближайшим съёмкам, открылось мне прекрасное. До сих пор я общалась только со своими непосредственными коллегами - язык не поворачивается сказать подчинёнными, потому что они поболе моего шарят, и у нас с ними полное, ну или почти полное взаимопонимание. Я вот к примеру только говорю декоратору или реквизитору: "А вот здесь бы нам..." - и он (она) сообщает мне что всё уже фактически так и сделано, куплено, не беспокойтесь.

А тут как бы мне нужно быстро и решительно содеять интерьер в двухэтажном помещении. Там куча народу для этого есть, а мне, значит, надо ими руководить. Обычно как подобные вещи происходят? Я сама беру в руки инструмент и иду всё делать Я пытаюсь донести до, скажем, рабочих, как красить, что куда ставить и так далее. А уж их добрая воля слушать меня или нет. А моя добрая воля скандалить с ними или нет. И так до бесконечности. Думаю, ситуация почти всем знакома.

И вот мне показывают девочку - маленькая такая девочка, чуть ли не мне по плечо. Вот, говорят, Соня. Вы, Маша, всё, что нужно делать, говорите Соне. Ладно, думаю, Соне так Соне.

Дальше ситуация такая. Соня участливо и очень нежно так меня спрашивает: Мария, что нужно делать? Я - вот, скажем, то-то. Соня, на повороте головы меняя улыбку на звериный оскал, поворачивается к народу, который стоит вот тут же, рядом, и я могу рукой до них при желании дотянуться, и орёт: "ТААК, взяли и сделали то-то!" И так в продолжение всего процесса. То есть, я как бы не теряя интеллигентного лица, выражаю свои желания драгоценные, а Соня облекает их в понятную окружающим форму. Это её работа. Профессия такая.

Так вот, я подумала, что это такая ну почти незанятая профессиональная ниша. Да, есть прорабы, которые как бы посредники между волей архитектора и ленью рабочих. Есть всякие агенты, которые за вас бегают и бумажки собирают. И так далее. Но всё-таки, всё-таки, предлагаю создавать новые рабочие места, создав службу таких вот приёмников-передатчиков. Специально для интеллигентных, робких людей, которые не могут рявкнуть, нахамить, приструнить. Чтоб он (она) всегда за тобой ходил.

Вот, к примеру, идёте в магазин. Или на рынок. Вас там обвешивают. Вы - тихо, с достоинством: "кажется, тут что-то не то". Ваш спутник, вежливо соглашаясь с Вами, продавцу: "Ты, сцуко, ну-ка, разуй глаза и перевееееее-е-е-еесь, а то щас сообщу куда следует". Или даже хуже как-нибудь.

С соседями можно тоже так разговаривать. С начальством)))

Вариантов множество может быть, прямо фантазия разыгрывается. Но мне надо на работу бежать.

А на самом деле я написала этот пост, чтобы сообщить о девушке не менее замечательной, чем вышеупомянутая Соня, и о её тоже нужной людям профессии. Многие знают Олю Прохорову, юзера otte_pelle, поэта, журналиста, психолога и просто дивную прелестницу, умницу и прекрасного, умеющего даже в дружеской беседе тебе что-то важное открыть - собеседника. Так вот, Оля теперь ведёт группу психотренинга (я, право же, не знаю, что это такое, но верю, что это что-то прекрасное)
Иметь хорошего знакомого психолога для нас в бурях житейских не менее важно, чем иметь того, кто вместо нас бы хамил и приказывал. Поэтому рекомендую Олю в этом качестве (ну и журнал её один из самых на мой взгляд умных и интересных здесь, вот здесь информация об Олиной группе.

На сём откланиваюсь, всем хорошего дня и событий, не требующих персонального "орателя за вас")))
muramur: (Default)
Вот я сижу сейчас перед окном за компьютером, вроде как работаю, напротив - очень странный дом. Это как бы тот же дом, что и тот, в котором сижу я, только другой его корпус - огромный доходный дом начала 20 века. И вот что интересно - в нём почти никто не живёт, то есть по вечерам там светится только три окна рядом, а на верхнем этаже вообще выбиты стёкла, и это в таком шикарном строении и в таком отличном месте. Я, конечно, иной раз подумываю, что все жители дома напротив по вечерам не включают свет, чтоб понаблюдать за тем, что происходит у нас тут, может, так оно и есть.

Но я собственно не об этом. Вот прямо там, под этим домом, стоят две мои машины. Да, у меня сейчас две машины. Одна из них ну вот совсем моя, и это старый фордик, побывавший во всяких разных. А вторая - как бы не совсем моя машина, хотя по документам моя. И я её вожу. Ну, у меня с ней, верней, с НИМ, что-то вроде фиктивного брака, с возможностью годик попользоваться, объясним это так))) И это такой неплохой себе новёхонький немаленький паркетничек, чччччооорный, как полагается джипу.

Вооот. А прямо, вот прямёхонько над ними, над моими двумя машинками, стоят в нишах этого странного дома две вазы такие, на уровне где-то шестого этажа. Как раз одна над одной машиной, одна над второй. И, глядя на общую запущенность этого дома напротив, я иногда думаю вот что... хотя я же не об этом хотела, нееет!

Я, собственно, вот о чём: вот я паркуюсь, к примеру. Ставлю одну свою машину возле второй. И вот, допустим (ну да, у меня теперь истерический парктроник и он намного умней меня), но всё же. Вот паркуюсь это я и вдруг, ну, вот так с размаху, не рассчитав габариты, бью сама себя - то есть одной своей машиной - другую. Интересно, надо ли будет после этого вызывать ГАИ и кому на кого жаловаться? Кто кому будет платить страховку?

Я тут этот вопрос подняла на днях в компании приятных сердцу гостей (и хозяев), и тема получила развитие. Мы стали воображать примерный диалог, который могла бы я вести сама с собой, по очереди перебегая из одной машины в другую:
- Ккуда прёёёоошь, дурища!
- А ты чёооо ту встала, раскорячилась, ишь!
- Да я! Тут! Неделю уже стою, на этом месте!
- Вот и убрала бы свой хлам куда-нибудь!
- Хлам? Да эта машина ещё тебя переживёёоот!
- Да как вообще можно ездить на таком мусоре, не понимаю!
- Ишь, насосала поди на джип, а водить не научилась!
- Яааа? Насосаа..???? Да я! Да ты! Да это вообще не мой джииип!
- Ах, не твооой? Ну и вааали отседова! Я вот на свой форд честно насоса..заработала.

Короче, ужасно что-то всё это. И тут, представим, падают вазы. И все вопросы сами собой отпадают.

А ещё, знаете ли, вот прямо напротив меня, на доме этом, какие-то рельефы. Там (щурится) профили мужиков каких-то, видимо, застройщики что ли, потом эээ... сфинксы какие-то... потом вот кони с колесницами. И, вот что - там большой рельеф такой есть, две бабы сидят и что-то руками делают. И вот сегодня я всмотрелась и поняла, что это - Мойры или Парки. То есть это такие женщины, которые не потратили бы время на то, чтобы выяснять, кто виноват и кто прав. А хотя кто их знает, о чём они там беседуют, пока прядут свои нити, может, и о том же, о чём я со своим воображаемым альтер-эго.

Так вот, эти Мойры сидят себе, беседуют о какой-нибудь бабской ерунде и прядут сами знаете что.

Короче, сами стены тут как бы напомнили мне лишний раз, что всё в мире временно. И Мойрам тоже может всё надоесть. И когда-нибудь надоест.

А теперь отвлекусь от всего вечного, что я только что сюда написала, и буду в друге место писать о сиюминутном. Доброго всем дня. Прядите пока что, Парки, прядите. Вазы, держитесь!
muramur: (Default)
Пока сами знаете кого тут нет, поехала кататься на машыне с Инначкиным (на все его журналы ссылку давать не буду, так как он скрывается от широкой общественности). Поехали практически на окраину - на Садовое Кольцо. Совершили безумный трип с Солянки на Лубянский проезд, оттуда на Сретенку, оттуда направо собственно на Садовое, потом свернули в Казённый ну и обратно на Солянку, собстно. Между Сретенкой и Казённым ехали около часа (из них минут 15 провели в магазине, покупая сковородку, за ней и ехали, мы с Инначкиным обзаводимся хозяйством - это я для некоторых отсутствующих сообщаю).

Так вот, стоим, то есть сидим себе на кольце в пробке, слушаем музыку, говорим о прекрасном. Вдруг Инначкин замолкает и напряжённо с восторгом смотрит в одну точку. Я бросаю руль и смотрю туда же, И Инначкин показывает мне реально ПРЕКРАСНОЕ! Рядом с нами, где-то так слева ВНИЗУ (я теперь высоко сижу, поэтому могу так себе позволить сказать) стоит Бентли (повторяю - БЕНТЛИ), его пассажирское окно приоткрыто, и оттуда высовывается то и дело рука в рукаве костюма, недвусмысленно указывающая на то, что обладатель руки, сидя на заднем сидении Бентли, ЛУЗГАЕТ СЕМЕЧКИ.

Инначкин тут произносит победоносно: Да, всё-таки им нас не победить! Кого и кого он имел в виду и к кому он нас или себя причислил, я так и не поняла, но я тоже так думаю.
muramur: (Default)
Еду сегодня в маршрутке по Шмитовскому. Всё как обычно, в маршрутке такие утомлённые граждане, тётеньки совершенно пролетарские, дяденьки. И два мальчика прямо рядом со мной, лет по 17, первый курс института где-то так. И вот один из этих мальчиков льёт в уши второму какую-то, простите, поебень про масонов, про то, как масоны власть над миром захватили, про желание Америки поработить мир, про русскую идею, даже про борщ и картофан (что хорошо бы их в пищу потреблять, а не гамбургер, но это утопия-де, увы) ну и так далее. Громко так, с выражением чтеца-декламатора. И сидят ну прям рядом со мной.

Второй мальчик вяло так сопротивляется, пытается спорить, но этот юный конспиролог не даёт ему слова сказать. Маршрутка ползёт по пробкам. Все в салоне делают вид, что не слышат, культурные люди. Ладно. Тут, значит, наш борец переходит уже на личности, то есть, например, говорит, что Америка производит только воздух и хочет, чтоб этот воздух (не в смысле свежий воздух а в смысле фикцию) покупали все, и для этого готова разрушить социалистический лагерь (где он его в наше время нашёл, этот лагерь?) тоько для того, чтоб все покупали масонский продукт.

Ладно. Так вот, он на личности перешёл. Определил, как апологетов мирового масонства Макдональдс (тут я даже не спорю, мне клоун ихний всегда казался подозрительным), ИКЕЮ, значит, и вот Гугль. Вот, говорит, ведь что такое Гугл? Ничего он ВООБЩЕ не производит, а ведь какие деньги загребают??? Где, говорит, производство?

Тут я, не смейтесь, не выдерживаю (сказался печальный опыт жж-дебатов) и комменчу, извинившись предварительно:
- Юноши, говорю. Ну что вы несёте. Гугл производит информацию и современные формы обмена ею. А без этого, говорю, любое современное производство не существует. Так что они такая же часть производства, как и кузнечный цех, в сущности.

Второй мальчик сказал, что он со мной совершенно согласен. А первый, безумец этот юный, как напустится на меня! Во-первых, сказал он, что я агент американской разведки. (И наложница масонской ложи - добавила я) Во-вторых - что я параноидальная тётка ( ну да, но откуда он знает?) И в третьих...уже не помню, что в третьих.

Так вот я к чему всё это рассказываю. Дело ведь не в мальчиках. А вот в том, что, как только я влезла в этот разговор, как вся маршрутка, ну буквально вся, и даже какие-то девицы с переднего сиденья, сидевшие к нам спиной, и все эти тётеньки в картузах и дяденьки в кожаных куртках - не поверите - ВСЕ ВСТУПИЛИСЬ ЗА ГУГЛЬ.

- НЕ ТРОНЬТЕ ГУГЛЬ, говорят, и слушайте, что вам говорит умный человек (это я, яяяааа!!)

Всё-таки наш народ соплёй не перешибёшь, не.
Испытала приступ гордости за нашу интеллектуальную мощь, её никакими гамбургерами не сломишь.

Ну и, так как у меня традиция в каждом посте прямо или косвенно писать про юзера [livejournal.com profile] ventall, а тут ну совершенно его рядом не было, потому что он уехал пьянствовать работать к пособникам американского масонства хохлам, так вот я всё равно про него напишу: я пожалела, что со мной не было всуепоминаемого юзера, потому что, думаю, тут то был бы чисто физисськи отомщён и Гугль, и ИКЕЯ, и мы, скромные масоны. И не потому, что он к ним как-то так питает любовь, а... а просто так, ибо нефиг.

Веталий, приезжай уже скорее, не могу уже больше, не то паду в бессмысленной неравной борьбе за Гугль!
muramur: (Default)
Драгоценный мой дневничок! Почему-то у меня не поднимается рука, и не шевелятся мозги написать красиво и подробно про наше прекрасное путешествие в горы, но зато я сейчас здесь напишу о том, как я с завидной регулярностью выезжаю на подмосковные дачи. Я много лет подряд мечтала проводить лето в городе (не смейтесь, мне это практически не удавалось, так как надо было увозить детей из города, а вот теперь дети и сами хотят проводить лето в городе, как взрослые), поэтому теперь я решила в полной мере насладиться городским летом. В эту приятность входят и выезды на дачи к друзьям.

Извиняюсь, но героем этого повествования снова будет Виталий (я даже не буду больше давать на него ссылку). Вам придётся с этим Виталием пока что смириться. Считайте, что это такой литературный герой, вроде Шерлока Холмса ну или там Джеймса Бонда, тогда вы его потихоньку полюбите и будете с нетерпением ждать новых глав с его участием, а уж мне это волей-неволей приходится терпеть (главы с его участием) потому что он меня окружил.

Из России с любовью, или Бонд-2. Про Бонд-1 было уже, где-то в подзамках, называлось, конечно, Доктор Но-но!, это, если помните, про прыщики и синяки, ну так вот: )

Profile

muramur: (Default)
muramur

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios