muramur: (Default)
После моего поста о несчастных многие на меня обиделись, кое-кто отфрендил, и читала я то тут то там комментарии в духе "она глупая и грубая, самовлюблённая и никому не сочувствующая".

Знаете, очень большой соблазн пуститься в объяснения, вот такой-то френдессе написать "милая, да это ж я не про тебя совсем и не про твоё детство а про тех, кому на пустом месте себя жалко", такому-то начать ещё раз растолковывать, что я имела в виду, а вот перед этими начать оправдываться, что-де я на самом деле очень хорошая, и сколько я вот таких несчастных в своей жизни жалела, кормила, поила, делилась с ними жильём и иногда даже мужчинами (если это были женщины и им нужны были позарез мои мужчины), сколько мне потом эти несчастные сделали ай-яй-яй плохого... нет, не буду, а вот захотелось мне вот что:

Только это вот что, конечно, мало возможно по причине громоздкости - это был бы такой вот флешмоб, где я предложила бы каждому, кто захочет, описать свою жизнь (или какую-то часть её), как сначала биографию Очень Счастливого Человека, и потом - как биографию Очень Несчастного Человека. То есть с изложением одних и тех же фактов, но по разному их оценивая.

Забавные бы получились истории, ну право же.

Очень хочется про себя так написать - в двух вариантах, да я стесняюсь как-то свою личную жизнь сюда выкладывать. Причём, если я начну себя описывать, как очень счастливую, то все скажут, что я вообще зажралась и поэтому не хочу никого понимать, а если я опишу её, как жизнь, полную несчастий, то вы вообще удивитесь, почему я ещё не сумасшедшем доме или не повесилась, и начнёте меня жалеть, и я войду в анналы жж, как самая главная оного жж мученица, а я на эти лавры не претендую))))

Но если вам захочется написать пару таких историй, то пишите - интересно выйдет, и для вас же полезно, уверяю вас.

Это я, собственно, объясняю, о чём была та статья про несчастных-то.

А вообще на самом деле я хорошая, да. И, в общем-то, в целом - довольно добрая, хе.
muramur: (Default)
Всегда видела свою достойную старость таким образом: я, значит, сижу и пишу куда-нибудь сильно мудрые статьи про жизнь, и колонка моя называется "она познала всё". Знаете, ребята, уж не знаю, старость ли это, и достойная ли, но, кажется, что-то похожее начинается. Вот, как говорится, вашему вниманию предлагается колонка, написанная мной для сайта www.behappy.ru

Ну и, конечно, для этого прекрасного сайта с таким обнадёживающим названием о чём я могу написать?

О несчастных.

Итак, пара абзацев для привлечения внимания:

Я недавно поняла вот какую ужасную вещь – не люблю я несчастных.

Нет, я не имею в виду того, что меня тошнит всякий раз, как я вижу больных, калек, брошенных жён, осиротевших детей, и что я смеюсь, когда рядом кто-то поскользнётся на банановой кожуре. Я как раз очень сочувствующий человек, и очень даже близко к сердцу принимаю чужие горести.

Я не об этом. Скорей, я не о несчастных, а о несчастненьких. Таких очень много вокруг и каждый из нас непременно сейчас вспомнит кого-то а, может, и себя. Это люди, которых всем, всегда и за всё необходимо жалеть. Они страдают со смаком, с размахом, вкусно – и они хотят постоянного сострадания и помощи.

Один из верных признаков несчастного – ужасное детство. Послушаешь такого и правда – ну диккенсовская история, да и только. Мать его (её) не любила, отец ненавидел. В чём это выражалось? Описывают, и ты понимаешь, что, если уж так рассуждать, то вот ты лично – вообще сирота при живых родителях. Потому что и твоя мама постоянно была на работе, не всегда успевала приготовить еду, имела, подлая, право на личную жизнь, а про папу так и говорить нечего – негодяй да и только. И денег вечно не хватало, и колготки были дырявые. Но тебе раньше почему-то об этом вообще не думалось, по родителям ты скучаешь и о детстве ты вспоминаешь всегда с нежностью.
muramur: (Default)
Я тут написала статью в журнал "Женщина За Рулём". Вы будете смеяться, про секс в автомобиле. Именно это самое "Вы будете смеяться" сказала мне главный редактор этого издания, уважаемая и любимая мной Варвара, когда позвонила мне и попросила написать об этом, ну просто потому что решили, чтоб такое было в номере и срочно надо. Я посмеялась, особенно потому, что, верите или нет, а секса за рулём, то есть в автомобиле, у меня никогда не было. Посмеялась, а потом написала. Эта статья вышла в августовском номере, поэтому почему бы не дать её прочесть и тем несчастным, которые всё ещё не читают журнал "Женщина за рулём"))))
Здесь сайт журнала на всякий случай, раз уж я перепощиваю материалы издания в своём унылом бложичке, то будет вежливым дать ссылку)))
http://www.jzr.ru/

Да, кстати, все персонажи и ситуации вымышлены, любое совпадение случайно, хехе.

Видимо, секс в автомобиле – занятие привлекательное само по себе, независимо от любви к природе, наличия дома большой кровати и отсутствия родителей и законных супругов )
muramur: (Default)
Я смотрю на девочку, нет, вернее, мы все смотрим на девочку, и все до единого в неё влюблены. Девочка красавица невероятная, девочка юная, девочка стихи нам читает свои, прекрасные, умные, потом девочка поёт ещё, а если нужно, она и станцует, и вот книга у неё вышла, и зал почти что стонет от любви и восторга, а потом выстраивается в очередь за автографами...
...а я всю дорогу, почти от начала этого поэзоконцерта, думаю о всех тех, кого она там в книге упоминает в своих этих не-любовных стихах, всех, кто доставил ей боль какую-то, ну, отказался от неё, может быть. Вот она всё время призывает какого-то N. - ну где он тут, этот N., уж посмотреть бы на него, что ли, на того, кто в здравом уме мог ТАКОЕ на что то ещё поменять... вот я так думаю, и про этого N. уже забываю, и так и не пойму кто тут есть он.

Я думаю о том, что таких девочек я узнаю всегда, сразу, верней, мы с ними друг друга моментально, по первому же взгляду друг на друга узнаём, как обладатели каких-то тайных пороков тоже узнают друг друга в момент. А у нас и вправду есть общий тайный порок, у таких вот, которых все обожают, все смотрят открыв рты, все слушают, все хотят. Мы - одиноки. И с небольшими погрешностями так будет всегда. И с этим, принцессы мои, мы будем жить.

Да, мне тоже знакомо это ощущение, когда мстительно думаешь – сейчас вот встану здесь, перед вами всеми и заполню собой всё, меня хватит. Я помню, как стояла как-то на сцене, а в руках у меня была коробка, изображающая бомбу, набитая тысячами ароматных бумажных розовых лепестков, и я танцевала и знала, что все сейчас меня хотят, а потом я разорвала эту "бомбу" и осыпала всех, всех, на весь зал хватило этих лепестков и все, кто там тянул руки к сцене, выли от восторга. Но я знала и то, что тот, ради кого мне хотелось бы осыпать мир лепестками, уйдёт отсюда с простой и милой девушкой - не со мной, таков закон.

Девочки мои, принцессы-одиночки, наверняка нам приходит в голову вот что - "сама виновата", кто же это выдержит такой напор, кому нужно, чтоб его постоянно лепестками осыпали, никому не нужно быть с той, которая заполняет собой всё, давайте учиться быть проще, площе, улыбаться и молчать, в конце концов, не требовать, не плакать, не пугать тех, кого мы выбираем - это же страшно, в конце концов, это вначале только кажется, что лестно - сказал ей слово, а слово твоё пошло гулять, как пуля со смещённым центром и разорвалось в конце стихами, текстами, и их все, все прочли, все плачут. Это же только такой же безумец может выдержать, а где их взять, столько сумасшедших, столько принцев. Да и принцы устают, принцам, как известно из сказок, свойственно искать лягушек, а принцессам - принцессам быть одинокими. Или, следуя примеру Василисы Премудрой, притворяться лягушками, а по ночам сдирать с себя шкуру и отрываться.

А потом понимаешь, что на самом деле, сколько ни притворяйся а там, где соберётся полный зал гостей, пойдёшь вот эдак танцевать, махнёшь рукавом, а оттуда озеро, блин, с лебедями, или лес с деревьями, или пусть - полный зал розовых лепестков, принц пугается и лезет под юбку одной из боярынь, лепестки благоухают, гости восхищаются и разъезжаются, а ты - ты снова одинока, принцесса Прекрасная, но премудрая ли?

И в этот прекрасный и премудрый день становится ясно, что и принцы все эти, и лягушата, и обиды, и стрелы и одиночество - только для того, чтоб был повод копить за пазухой, в рукаве моря, леса, озёра и лепестки роз - и однажды выйти и осыпать всех, и не задумываться, кому это надо - кому не надо.

Вот как-то так примерно.
Хотя мудрее было бы делать по-другому.

Но так - прекрасней.
muramur: (Default)
...и рукопись перечитать не мог.
Судьба моя сгорела между строк,
Пока душа меняла оболочку. (А. Тарковский)


Марта сегодня представляет всем нам свою только что вышедшую книгу, я могу похвастаться тем, что видела её в руках автора вчера, ну а я...я всегда всё делаю медленно и неправильно.

Но, (я долго думала, говорить здесь об этом или нет) - в понедельник прошедшей недели я дописала последний абзац (не в смысле финала, а где-то из серединки, но последний) в текст, который, надеюсь, выйдет моей второй книгой.

Но то, что я напишу здесь - не пиар. Я вот о том, что происходит и что ощущаешь, когда такое - завершено. Со мной вообще произошла странная история. Я более или менее выдумывала основного персонажа, то есть ту, которая ведёт повествование от первого лица. В самом начале мне казалось, что это совершенно точно не я. В конце моя жизнь срослась с жизнью персонажа, срослась и накрыла. Так накрыла, что мне самой неуютно. Я, признаюсь, чувствую опустошение и растерянность. Моя героиня не призналась бы в слабости - я это пока ещё делаю.

Я писала книгу о девушке (женщине, человеке женского пола), которая пишет книгу о том, как она пишет книгу. Отразившись в этих взаимноповторяющих зеркалах, моя жизнь странным образом преломилась. Я сама уже не знала, что первично - мои собственные настроения или её.

Я пока ещё не поняла, кто победил. Я вижу только, что я каким-то мистическим образом завишу от всего того, что написала.

Ну, и ещё - это, в отличие от моих жжшных баек, грустная книга. Она - об одиночестве и неспособности людей проникнуть друг в друга - не половыми органами, а по-настоящему. И о том, как нам всем это нужно. В общем, ничего нового:-)

Ну и, кстати, сегодня была самая короткая и самая светлая ночь в году. Теперь день пойдёт на убыль.

Я вас люблю.
muramur: (Default)
...то перепутала время отправления своего поезда. К счастью, в хорошую сторону - и вот, объявив всем, что я уже бегу на вокзал, обнаружила, что до поезда ещё два часа.
В связи с этим сижу в жж.
Давно собиралась поместить сюда (с любезного разрешения Ольги Лахиной, главного редактора) свою статью, уже опубликованную в последнем, 12 номере журнала Кукольный Мастер, (зима 2006-2007)
Статья называется Прекрасные Страшные Куклы Джулиана Мартинеса )

Несколько фотографий работ этого автора были мной опубликованы здесь

Если вы почитаете комменты к тому посту, то поймёте, почему я хитро размещаю этот пост аккурат перед тем, как сбежать:-)))

Ну а кому понравится, ищите номер "Кукольного Мастера" - там фотографии получше:-)
Page generated Jul. 24th, 2017 08:42 am
Powered by Dreamwidth Studios